"A minha solidão não tem nada a ver com a presença ou ausência de pessoas. Detesto quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia."

Friedrich Nietzsche

Frase do Comando

 Frase do Comando do Peso Pesado:
Não importa o que fizerem  de mim, importa o que eu fizer de mim do que fizerem de mim.


Não sei se esta frase tem outra autoria para além do Comando..... Mas seria bom eu aplicá-la, no meu local de trabalho, fazer uma coisa muito especial do que estão a fazer de mim.

Candide ou l'Optimisme

....Mas confesso que, quando lanço os olhos sobre este globo, ou antes, sobre este glóbulo, creio que Deus o abandonou ao poder de qualquer ente malfazejo; exceptuo sempre o Eldorado. Ainda não vi cidade que  não desejasse a ruína da  cidade vizinha, nem família que não quisesse exterminar qualquer outra família. Por toda a parte os fracos execram os poderosos perante os quais se arrastam, e os poderosos tratam os fracos como rebanhos de que vendem a lã e a carne. Um milhão de assassinos arregimentados, correndo a Europa de ponta a ponta, exerce o assassínio e a pilhagem disciplinadamente para ganhar o seu pão, porque não há profissão mais honesta; e nas cidades que aparentemente vivem em paz, nas cidades onde as artes florescem, os homens consomem-se com mais invejas, cuidados e inquietações, do que uma fortaleza sitiada sofre de tais flagelos. Os desgostos secretos são ainda mais cruéis do que as misérias públicas. Numa palavra, vi tais coisas e sofri tais desgraças que sou maniqueu.

Cândido, de Voltaire pseudónimo de François Marie Arouet (1694-1798)
Publicado pela primeira vez em 1759

(....)

Se me conseguir safar desta, fazer um trabalho de desenvolvimento numa disciplina universitária.... Será muito bom! Convencer-me que consigo.... que sou capaz!

Há muito tempo que não sei o que é isto de trabalhos da escola, e estou sempre a questionar as minhas capacidades. Se conseguir obter um nota razoável, será um voto de confiança em mim própria.

E depois?

É de uma grande desonestidade intelectual, o que estou a fazer,  um trabalho para uma disciplina da  universidade, praticamente plagiado de artigos da internet.

E depois? Todos o fazem! Quase todos os alunos terão trabalhos "parecidos", o tema é o mesmo. Até a Clara P. Correia, doutorada e professora universitária (penso eu) o fez. Mas ela foi descoberta....

E eu também vou ser....

Tenho de esforçar um pouco para dar a volta a isto!

Psicóloga

A minha psicóloga, esta...!
http://ilusaodoparaiso.blogspot.com/2010/06/blog-post_15.html

Deu sinal de vida! Pediu-me ajuda para ganhar um concurso e uma viagem ao México, via facebook!

Deve ser para isso que servem os amigos do facebook!

Supostamente eu só fui à consulta uma vez, e não era isso que estava previsto... Combinámos mais uma consulta, e eu nunca mais apareci...  Mas pronto isso não interessa, não há curiosidade em saber porquê...

Não me pareceu bem esta atitude, contactar-me para me pedir um favor, e acho que a senhora não tem jeito para psicologia, ou então eu é que sou muito difícil.

Estive a dar uma vista de olhos pelo blog, não me parece muito mau, pena ter poucos comentários, significa que as pessoas não se identificam, ou pelo menos não o suficiente para se manifestar. Penso que isso vai desmotivando um pouco.

Comunicar

Estou na hora de almoço de trabalho...Pensei em vir visitar este estaminé, só para dizer que não me apetece comunicar! Não desta forma, nem de outra maneira!

Não me apetece falar com ninguém. O prazer de comunicar pelo blog, comentar, fazer amigos virtuais acabou. Nada parecido ao que era há 4 anos, mesmo antes de ser blogger. Passava horas nisto...Agora é mais Farmville e praticamente mais nada....

Só para dizer,  que entrei para a Universidade, depois de muitas tentativas e anos de espera, e espero que isso me motive, que seja algo que goste e a que me dedique.

Só para dizer, que eu sou um pessoa triste, deprimida, pessimista, sem ter nenhum motivo especial. Agora tenho motivos concretos, duas pessoas que amo muito, adoeceram, este ano. E as doenças trazem sofrimento independentemente da gravidade.... Tentei reflectir se esta triste coincidência, aconteceu para nos/me ensinar alguma coisa! É nos maus momentos que as pessoas crescem!

Só para dizer que tenho andado cansada e abatida, como nunca, sábado tenho uma sessão de Reiki marcada. Espero que ajude.

Só para dizer,  que acabou a hora de almoço e este pequeno intervalo me ajudou!

Falta de acesso

Parece que não tenho acesso para comentar no meu Blog....
Anónima,
Não estava a falar em ti, no post anterior...Lol. Agora percebo, por o teu blog se chamar "na praia..."
Estava a falar de blogs que já fecharam...!

5

5 Anos!

Há exactamente 5 anos começava esta aventura na blogesfera. Noutra casa, com outro nome, mas neste mesmo PC e o mesmo eu.

Muitas alegrias e dissabores me deram esta vida.

No entanto continuo por cá, ao contrário de outros que começaram com toda a pujança para, passado pouco tempo, morrer na praia...

Continuarei, enquanto fizer sentido...!

Madame Bovary

No íntimo da sua alma, contudo, esperava um acontecimento. Como os marinheiros aflitos,  percorria com os olhos desesperados a solidão da sua vida, procurando ao longe alguma vela branca nas brumas do horizonte. Não sabia ela qual seria esse acaso, o vento que lho traria para perto, nem para que praia se sentiria levada, se seria chalupa ou navio de três pontes, carregado de angustias ou cheio de felicidades até às escotilhas.

Mas todas as manhãs, ao acordar, esperava que viesse naquele dia e escutava todos os ruídos, levantava-se em sobressalto, surpreendia-se que não tivesse vindo; depois, quando o Sol se punha cada vez mais triste, desejava estar já no dia seguinte.

****

(...) A tal ponto que quando se foi embora, Emma fechou a porta com um sentimento de alívio que a surpreendeu a ela própria. Aliás ela já não escondia o seu desprezo por tudo e por todos;(....)

Seria que aquela miséria duraria para sempre?  Não haveria maneira de lhe fugir?

***

Tudo lhe era insuportável, incluindo a sua própria pessoa. Desejaria poder, escapando-se como um pássaro, ir rejuvenescer em qualquer lado, bem longe dali, nos espaços imaculados.

Madame Bovary, Gustave Flaubert

America

É impossível uma pessoa defender-se se não houver boa-vontade.


America, Frank Kafka

Regresso....

Depois de 6 dias de ferias, sem esta rotina habitual, estou de regresso....

Cansada, porque andar de avião cansa (pelo menos a mim) e porque, como fui de excursão, havia horários para tudo. Mas feliz por ter conhecido a ilha, ter contactado com outras realidades, e esquecer-me um  pouco do meu mundinho...

Os 2 primeiros dias estive sozinha, e foi difícil porque estava sempre a "pensar". Mesmo num passeio em alto mar não parava de pensar nos meus problemas daqui... E isso é péssimo, o cérebro não descansa e não são férias nenhumas. Até iniciei um diário para me ajudar a passar o tempo. Depois andei em excursão durante 3 dias, havia casais de meia idade, mães com filhos, eu era a única que me encontrava sozinha, o que causou estranheza nos outros "veraneantes". Ouvi 2 vezes, comentários que tinha tido coragem por viajar sozinha. Não sei se tive coragem ou não, mas ou vou sozinha ou então não vou.... Durante os dias de excursão "não pensei", o que é excelente. Mas senti-me um pouco triste por ter que estar sempre a pedir para me tirarem fotos, por ser a única que não estava acompanhada pelas pessoas que gosto e por aparecer sempre só. nas fotos que tirei.

Tirar fotos e por protector solar nas costas, são duas coisas para as quais é preciso pedir sempre a ajuda a outra pessoa, e é desgastante estar sempre a pedir a desconhecidos.

Uma coisa que conclui é que não é possível, não ter amigos durante a ano todo e depois perguntar a A, B ou C se querem ir de férias comigo... Não dá, o que dá é investir nas amizades o ano todo.... Se as amizades que tive falharam, a solução é investir noutras...

Moral da História: Passar férias com  amigos e ter fotos nas quais se está acompanhada e a sorrir é excelente, não sendo isso possível ir acompanhada com estranhos é preferível a ir sozinha.
É incrível como durante estes dias eu continuei a minha actividade de "fantasiar", não com os alvos daqui, conheci um rapaz e comecei a logo com as fantasias, decepcionado-me por não se realizarem. Será isto normal, habitual, doentio? Não sei! Sei que faz parte de mim fantasiar e tanto me faz feliz como me faz sofrer...

Estou de regresso, e não me estava nada a apetecer voltar para a minha vidinha. Penso que na primeira oportunidade que aparecer, Mudo de vida!

Férias

Não, não estou a gemer há não sei quantas semanas... Estou de férias há 2, mas completamente cansada, o meu cérebro não "desligou" e fisicamente também não tenho andado a descansar.

Amanhã vou fazer a minha 5ª viagem de avião, ou será a 3ª?,  já fiz 2 de ida e volta, não importa, tenho receio de andar de avião.

Vou viajar sozinha. No ano passado, tive a motivação extra para decidir a tirar férias sozinha. Fui convidada a ir a Espanha com um grupo de amigas, depois não se concretizou (há sempre desculpas). Quem me convidou acabou por ir de férias com outras pessoas e eu não fui a lado nenhum. Há 6 anos que não tiro férias...

Por isso, este ano decidi não esperar por mais convites, ou fazê-los eu! Se quero "conhecer o mundo", terei de o conhecer sozinha....

Espero divertir-me e conseguir esquecer,  o trabalho, as chatices, a rotina, tudo. Por incrível que pareça não consigo desligar do trabalho nas férias, penso, sonho com isso, sofro... A ideia de voltar a trabalhar parece-me desesperante, como se lá me sugassem a dignidade e eu não conseguisse  fazer nada para o evitar.... Porque estou doente, eu sei que estou (depressão)....  A solidão também é doença? E o trabalho piora a minha doença.... Chegou a passar-me pela cabeça nunca mais voltar...Enfim, chega deste assunto...

Decobri um novo hobby, digitalizar fotos antigas, vai ser bom enquanto durar, não vai durar para sempre, não são assim muitas!

Gostei das fotos que vi até agora, estava sempre feliz e a sorrir, apesar de nunca estar com o meu grupo de amigos, nunca o tive....

Já verifiquei o tempo, vai estar Sol na Ilha.

Wish me luck!

Entrega

Estou a chorar, a gemer, nunca antes estive tão consciente que me caíam lágrimas de alegria, por alguém ter sido tão bom comigo.

****

Fiquei surpreendida por gostar tanto de chupar uma pila. Era por ele me ter mostrado amor que eu, cheia de gratidão me baixava. Fiz a este tipo o primeiro broche decente; ele vinha-me das entranhas e fez-me chorar. Era a primeira vez que me sentia grata a um homem.

****

Nunca se sabe quando é que ele vai aparecer. Aquele que vai mudar tudo para sempre, aquele que vai abalar o nosso mundo.  Até pode ser alguém que já se conheça.

Entrega - Memórias Eróticas

Toni Bentlley



Entrega, gratidão, alegria, reconhecimento.  Temas desconhecidos para mim.
Eu também não sei quando ele vai aparecer. Nem sei se vai se vai aparecer. Não sei se vou experimentar alegria e gratidão!
Tento não pensar muito nele! Aquele que ía abalar o meu mundo. Refugio-me no não pensar, não sofrer, não esperar. Claro que sei que isto é viver a vida por menos de metade...

Estou a escrever só para dizer um olá, dizer que continuo viva e que este espaço também!

Também queria ver se ainda conseguia fazer o login.... Consegui!

Tive a ler os posts do ano passado neste altura, também estive de férias como este ano. Na verdade, é só um fds prolongado.

Por incrível que pareça, as férias não me fazem muito bem.... Durmo muito durante o dia, salto refeições, não me alimento bem, penso muito e não falo com quase ninguém.

Tinha muitas coisas para contar, mas falta-me a motivação, pode ser que entretanto volte....

Conversa no Ginásio...

Girl A : Em casa dá-me a preguicite para fazer exercício!

Girl B: Aqui (no ginásio) também dá pica porque se vem acompanhado. Se vier sozinha não dá nenhuma...

Girl A: Pois não!

Achei piada a esta conversa, porque tive que arranjar pica para ir para o ginásio sozinha, inscrever-me sozinha, e para o frequentar sempre que lá vou ....

Eu tentei muito conseguir companhia... Não posso dizer que não tenha tentado! Mas, sem sucesso, optei por encontrar motivação só comigo!

*
Espero que com este post brilhante não me inundem a caixa de comentários, ia tomar muito tempo a ler....

FB

Aceitei um pedido da minha tia para ser amiga no FB. Dadas as circunstâncias tinha de aceitar, ou seria indelicada e provocaria um incidente diplomático-familiar. Consequência: tive de apagar do meu mural umas piadas atrevidas. Mais um local onde não posso ser eu própria, ou finjo que sou certinha, ou transformo-me noutro pessoa bem-comportada... Ou,... ou, ...ou, ...continuo na mesma linha, ou seja parto a loiça toda, e têm de me aceitar como sou, ou..., ou..., apago o perfil, ou crio outro! Ou então não faço nada! Serei sempre a eterna, indecisa, complexada e com medo da perseguição! Fiquei um pouco sem jeito, com a nova amiga no FB! O Blog é o único local onde posso dizer o que sinto, sem medo das consequências. Pelo menos, por enquanto!

24 Março

Mais um dia dia 24 de Março! É sempre um dia esperado do ano, um marking point!

Não está a ser um dia feliz como me desejaram!

Estou sozinha como sempre, mas também estou em paz! A idade está a devolver-me alguma serenidade! Não estou ansiosa por aquilo que ainda não consegui, por aquilo que não tenho e por o tempo estar a passar!

Afinal estou feliz!

O Nome da Rosa

"- Jorge, quero eu dizer. Naquele rosto devastado pelo ódio contra a filosofia vi pela primeira vez o retrato do Anticristo, que não vem da tribo de Judas, como pretendem os seus anunciadores, nem de um país longínquo. O Anticristo pode nascer da própria piedade, do excessivo amor de Deus ou da verdade, como o herege nasce do santo e o endemoninhado do vidente. Teme, Adso, os profetas e aqueles que estão dispostos a morrer pela verdade, que de costume fazem morrer muitíssimos com eles, frequentemente antes deles, por vezes em seu lugar. Jorge cumpriu uma obra diabólica porque amava de modo tão lúbrico a sua verdade que ousava tudo com a condição de destruir a mentira. Jorge temia o segundo livro de Aristóteles porque ele ensinava talvez a deformar deveras o rosto de toda a verdade, a fim de que não nos tornássemos escravos dos nossos fantasmas. Talvez a tarefa de quem ama os homens seja fazer rir da verdade, fazer rir a verdade, porque a única verdade é aprender a libertar-nos da paixão insana pela verdade."

*

O Nome da Rosa, Umberto Eco

O Prazer é Silencioso

Ao contrário da ideia assente
A palavra não é criadora de um mundo;
O homem fala como o cão ladra
Para exprimir raiva, ou medo.

O prazer é silencioso,
Tal como o é o estado de felicidade

Michel Houellebecq

*

Michel Houellebecq, nascido Michel Thomas, escritor frânces, nasceu em 1958, na ilha francesa de Reunion

(..)

As coisas que eu aprendo no msn noticias:

5. As relações esporádicas são geradoras de ansiedade e insegurança

http://mulher.pt.msn.com/relacoesefamilia/article.aspx?cp-documentid=156137494

Deve ser por isso que a minha auto-estima e confiança é miserável. Não tive relações esporádicas, mas a relação esporádica. A mais importante e mais esperada foi esporádica, ou melhor desprezível. E isso deixou marcas!
Quanto aos outros relacionamentos, nunca procuro uma relação séria, não sei se tenho receio, se não me considero digna, ou amo demasiado o meu egoísmo. Se calhar penso que ainda não chegou a hora de me comprometer, sem ter vivido nada!
Parvoíce, posso ter relacionamentos sérios sem ter de casar, amanhã ou depois de amanhã.
Acho que é tudo insegurança. Resumido numa palavra.

****

O fds correu bem! Consegui acabar o homework que trouxe do emprego. Claro que os outros trabalhos domésticos ficaram para trás, mas... estou contente, não penso mais no TPC. Há mais de 1 mês que tenho roupa acumulada para passar a roupa ferro. Parece que ainda não vai ser hoje, que a tábua de engomar vai ser arrumada.

****

O meu aniversário aproxima-se! E esse facto deve estar a mexer com o meu sistema nervoso. Já não sou uma miúda de idade, mas sinto-me uma miúda em experiência. A pressão da idade, faz-me querer acordar e viver tudo rapidamente, tudo o que não vivi. Viver num dia o que não vivi em anos.

Hoje de manhã, como era domingo, abandonei-me a alguns pensamentos matinais na cama.

Seria bom, se tivesse um namorado, e esquecesse de vez as paixões platónicas e fantasias.

Um namorado de verdade, não como os anteriores, que só tinham interesse, e também que não exigisse muito de mim, depois desta travessia no deserto, não consigo dar muito rapidamente.

A última vez que tive este desejo não correu muito bem! Só fiz m****. Acho que dei a ideia que estava desesperada, e tinha que ter alguém rapidamente.

E depois como é que vou conhecer rapazes, se não tenho vida social, não tenho auto-confiança, e risquei os conhecimentos via internet?

Esta pressão causa-me ansiedade. E a forma mais fácil de a combater, é .....Esquecer! Afundar a ansiedade no esquecimento!

Aquilo que tenho feito!

Friday

Quebrei todas regras, objectivos traçados para este ano!

Estava exausta para cumprir a rotina de ir ao ginásio. Inventei uma desculpa, levantar uma encomenda e não fui. Fui ao supermercado e estive quase para comprar um bolo de chocolate e uma garrafa de vinho, mas fiquei-me por pizza congelada. O plano de emagrecimento foi-se!

Passei por um novo cabeleireiro e estava lá uma das minhas vizinhas, acho que já sei a profissão de quase todas as minhas vizinhas, apesar de viver numa cidade... Ela contou-me que outra vizinha, tinha vendido a casa, teve problemas de infiltrações, assim como eu... Um acontecimento perfeitamente banal, mas que teve a capacidade de me frustrar. A vizinha que vendeu a casa, evoluiu e melhorou de vida.

Eu... fiz tantos planos para ser feliz quando tivesse a minha casa e fosse independente! Passaram 4 anos e nem sequer ânimo tive para decorar o meu T1. É mesmo ânimo, não falta de capacidade económica. Senti-me um tonta! As pessoas lá fora vivem vidas reais e eu, prestes a fazer mais um aniversário, continuo preso nas minhas ilusões, fantasias, a ver perfis de pessoas que não conheço e nunca vou ter coragem de me apresentar! Nem tenho interesse porque as pessoas reais não me interessam.

...

No emprego, também não está a fácil! Tenho medo de me acontecer como à colega G., sobrecarregaram-na de trabalho, ela deu o seu melhor, um dia pifou, e ninguém a apoiou, virou descartável.

Hoje uma colega de trabalho disse que não conseguia tolerar o que eu tolerei, sem lhe saltar a tampa. O Sr. Boss a falar numa reunião do que se tinha passado entre mim e um protegido dele, mas sem dizer o meu nome. O boss a defender a versão do protegido sem sequer me ter ouvido, e tudo falsidades.

Sinto-me refém de meia dúzia de idiotas, se fizer qualquer coisa que não lhes agrade, vão fazer queixinhas e nas reuniões de trabalho, ouço os recadinhos sem hipótese de me defender! Mas o problema não é só meu, é o que a casa gasta!

Isto admite-se em pleno Séc XXI? Acho que não!

O que é que aquela gente ganha com isto? Subir na profissão à custa de pisar os outros!

Se conseguir tolerar este trabalho, sem perder a dignidade, enfim, vou conseguir suportar tudo, laboralmente falando!

*

Amanhã, a mesma rotina, lavar roupa, arrumar a casa, passar a ferro, limpar a areia do gato, e tentar não estragar a manicura, já estraguei um pouco. Fazer o homework! Quiçá fazer umas compritas!

*

Bom Fim de Semana!

(...)

Ás vezes sinto que aquele tipo de post, o último, é muito mesquinho.

Eu tenho família, tenho saúde, tenho emprego, mas só falo daquilo que não tenho!

Porquê?

Sunday

O Domingo não me correu de feição.
1º - Já acordei com a ideia que a minha chefe, amanhã, vai voltar ao trabalho, depois da baixa, doida por mandar e por me fazer a vida negra.
2º - O meu gatito J.O. fez um estrago irreparável no sofá de pele. Arrependi-me tanto de ter ido ao cinema e o ter deixado na sala, de ter ido dormir e deixado a porta aberta, de não lhe ter cortado as unhas ontem. Uma sucessão de arrependimentos, se tivesse feito isto, não tinha acontecido aquilo.
Last but not least- Quando cheguei a casa, para estacionar o carro na garagem, tive fazer que uma manobra, o carro da vizinha estava à frente da garagem dela, mas em zona comum que não se pode estacionar, não consegui fazer a manobra, bati-lhe, arranhei o carro dela e o meu. O meu carro já estava super arranhado...

Tive de chamar a vizinha, discutimos e ela disse-me que ia mandar-me a conta. Moralmente não me sinto culpada. Foi um acidente, e já foi falado em reunião de condóminos, que em zona comum não se pode estacionar. O que me chateou foi ela ter dito, e parecia sincera, que não me achava normal. Acho que foi isso, e não que, o que eu fiz não era normal, não saber estacionar sem fazer estragos.
Ela achou que eu não era normal.
Aborreceu-me muito o que aconteceu, eu em vez de fazer amigos, só faço inimigos. Para além disso ela é amiga da ex-namorada da minha paixão platónica, não que isso importe, mas podia fazer 2 amigas duma assentada e assim só faço inimigos.

Eu não sou normal! Eu adormeço a chorar, não tenho amigos, não me dou bem com os colegas de trabalho, não tenho namorado, passo os sábados à noite no cinema sozinha, só para não estar em casa, passo os domingos de tarde nas compras, hoje foi um aspirador, uma saia, e troca de umas calças de fitness. Quando não tiver dinheiro como iludo a frustação?

Apetecia-me falar com alguém, mas não tenho ninguém para me ouvir. Ninguém me telefona, não falo com ninguém, não nada...!

Definitivamente eu não sou normal!

Sem resposta!

Isto de se enviar emails a um amigo /conhecido, aquele tipo de email, que é suposto ter resposta e...depois não a receber e, durante muito tempo ir verificando se ele e ela já responderam e nada!, não se deram ao trabalho, é tramado.

Eu já me convenci que não tem importância nenhuma, mas não consigo resistir a ir quase diariamente às contas de email (claro que não é só por esse motivo que acedo), ver se tive resposta, e a ficar desapontada ao constatar que não. Uma das consequências de não ter vida própria e não ter amigos, dá-se muita importância a estas insignificâncias.

Também não resisto a pensar que por vezes é melhor não arriscar, para não ter decepções...

:)

Eis uma ideia que me está a agradar!

Dar como presente de aniversário a mim própria uma viagem de fim-se-semana.

Terá que ser uma viagem simples e económica, que eu possa fazer só, sem sentir receio de nada...

Já não tenho férias desde 2005, nem fins-de-semana, tirando as férias na casa da serra com a família. No meu aniversário, costumo comprar roupa, perfumes.... Nunca me ofereci nada deste género...

Tenho 1 mês para pensar, escolher, e ganhar coragem...Para mim não é fácil viajar sozinha. A ver vamos se a 1ª vez de muitas, será este ano.

Valentine's Night

Parece que é da praxe da blogoesfera falar do que se passou e tal e do que não se passou no Dia dos Namorados. Do amor imenso que se sente pela cara-metade, da falta que faz o amor, ou das desilusões amorosas... É assunto de quase todos os blogs, assim como foi há um mês atrás o assassinato daquele senhor pelo outro senhor, cujos nomes não me recordo, na cidade de NY.

Que falta de imaginação! Como não falei dos outros senhores, nem de outros assuntos que toda a gente fala ao mesmo tempo (por exemplo, a senhora falecida em casa e descoberta 8 anos depois)....Bem, já chega de falar de mortes...afinal o tema é o Amor, vou seguir a onda e escrever sobre o Valentine's day, ou melhor, só para ser do contra , Valentine's night.

O dia de trabalho foi normalíssimo. Cheguei a casa e fui fazer o jantar, eis senão quando, houve um corte de energia eléctrica e tive de jantar à luz da vela aromática, romântico..... Não tinha mais nada para fazer à luz de velas e decidi adormecer no sofá com a lareira acesa na sala, a ouvir a chuva a bater na vidraça, romântico dos românticos!

Acordei às 11 horas com o barulho do exaustor na cozinha, que tinha começado a funcionar devido à volta da electricidade. Acordar com o som do exaustor, o topo dos românticos!

Hoje de manhã é que foram elas. Devido ao corte de energia eléctrica, da noite anterior, o motor que bombeia a água da chuva deixou de funcionar, a garagem e arrecadação que são na cave do prédio, ficaram inundadas e cheias de lama. De nada serviu a vedação que coloquei na arrecadação, uma vez que não é a primeira vez que acontece algo semelhante. Hoje quando voltei do trabalho tive de molhar os pezinhos a varrer a lama (acho que me constipei), fora o estrago que a água causou...

Sou ou não sou uma mulher de sorte?

E assim, o Amor Acontece!

Peixa

Toda a vida fui aries (o Primeiro signo do Zodíaco) e agora descubro que sou Peixa!

Sinto-me um pouco perdida e baralhada!

http://aeiou.visao.pt/o-zodiaco-mudou-e-agora-qual-e-o-seu-signo=f586020


Afinal ainda há esperança!

http://www.ionline.pt/conteudo/98605-nao-ha-razao-alarme-afinal-os-signos-nao-mudaram

Sexo sem compromisso!

Sexo sem compromisso!
Como já não aguentava mais as noites de sábado parvas em casa sem fazer nada, abandonei o meu gatito J.O., ele sofre muito por ficar só, e decidi ir ao cinema!
Como habitualmente, fui sozinha e assim pude escolher o filme que quiz.
Fui ver o Sexo sem compromisso, com a Natalie Portman, para ver se o filme me inspirava a optar por essa via....

S.s.c., é uma comédia romântica engraçada, e até gostei da parte em que o casal se apaixona. Quanto ao sexo, propriamente dito, não achei gracinha nenhuma, principalmente à 1ª vez, acidental, deles!

Não me inspirou nada a ir por essa via.

Eu também poderia, tentar com um amigo meu, claro que teria de fazer as coisas de outra forma, não ser tão fechada e deixar-me seduzir por ele.... Talvez até fosse positivo, seria obrigada a quebrar um milhão de barreiras à minha volta e ultrapassar preconceitos, medos, traumas(?)

Mesmo que fosse positivo por um lado, seria causa sofrimento por outro, por que não é isso que preciso.

São só suposições tolas, por que eu não me vou (jamais) deixar seduzir pelo meu amigo e (voltar) a fazer.... Nunca é sem compromisso! Como no filme, há sempre outra intenção ou acaba por haver mais do que isso.

Voluntariar

Voluntariei-me para ser voluntária de uma associação de defesa dos animais.

O apelo estava no blog da associação, mas como era preciso ter uma conta google para responder e só tenho esta, optei por enviar um email da minha conta pessoal....

Até andava entusiasmada com a perspectiva de passar uma hora por semana a fazer qualquer coisa de útil pelos animais. O problema é que a associação não respondeu... e o meu entusiasmo arrefeceu...

Sory P.... mas se algum dia ligares, se calhar já vai ser tarde demais!

(...)

Tenho andado tão cansada que nem tenho tido tempo/vontade para me lamentar aqui, como habitualmente!

*

Deixo um desejo para esta semana:

Por amor de Deus! Parem de passar o anúncio do Pingo Doce. Já não há pachorra para Zero de incertezas, zero de preocupações...No PD o preço é baixo o ano inteiro, no PD vale mais o seu dinheiro...

A mensagem já passou! Quem vê muita TV como eu, e não é por opção que o faço, já não aguenta mais essa musiquinha....

Ensinamentos para 2011

Faz as pazes com o teu passado para não estragares o teu presente!


*
Retirado da internet, autor desconhecido

Desburocratizar

Desburocratizar é muito bom! E ter só um cartão que dê para tudo, ainda melhor. Estou a falar do Cartão de Cidadão!
Mas depois, é assim há muita informação escondida no chip do dito, e para vê-la é necessário um PC.
Para ver o meu número de eleitor, antes de me dirigir à mesa de voto, tive de ir para um filinha e um senhor da junta de freguesia conferiu o n.º de eleitor, escreveu num papel e pôs um carimbo. Depois pude ir votar!
Para as próximas eleições, tenho 2 opções, ou guardo o papelinho com o meu nº e levo-o, junto com o cartão de cidadão, sim porque não o vou decorar, ou tenho de ir novamente para a fila antes da mesa de voto.
Afinal o cartão único não é tão único assim!

De 0 a 2 pontos

Libido Congelada. Tem um problema e não estamos só a falar de sexo. A atitude indiferente ou “adormecida” face à vida espelha uma carência ou desconhecimento profundo de si. O aconselhamento psicológico, o yoga podem ajudá-la a resgatar e viver essa força vulcânica que ainda desconhece (ou esqueceu que existe) dentro de si.

*

Retirado do notícias MSN

http://mulher.pt.msn.com/relacoesefamilia/article.aspx?cp-documentid=155533686

*

*

E novidades? A força vulcânica...o que será isso???

Talvez um dia experimente o yoga, não custa nada tentar!

Hoje...

Hoje esqueci-me de tudo o que escrevi aqui ontem...

Dormi mal, o ambiente no trabalho estava pesado. Não tive vontade de ir ao ginásio ou tentar por pratica qualquer dos objectivos traçados.

Nem tão pouco me lembrei que era ano novo, ou isso teve alguma importância....

Não me apetece desejar Bom ano, àqueles amigos que me deixam a penar de solidão durante o ano todo.

(A quantidade de nãos que já escrevi...)

Hoje apeteceu-me chorar e desistir da luta....

Pode ser que amanhã o dia corra melhor...

Em 2011 quero....

Objectivos realistas para 2011:

Numa ordem aletaória

1- Emagrecer.

Se continuar assim, qualquer dia não há retorno. Para isso vou aumentar o nº de idas ao ginásio, deixar de beber álcool até às próximas férias (6 meses) e tomar um suplemento alimentar.

O facto de me ter desleixado com a aparência, tanto no corpo, como na forma de vestir, revela o óbvio, baixa auto-estima. Se conseguir este objectivo, haverá ter outras consequências positivas.

2- Conseguir deixar de tomar os anti-depressivos.

Veremos! A Primavera é terrível para isso, estados depressivos! Foi na Primavera passada que comecei...

3- Melhorar o relacionamento com os meus pais e irmã... É um longo caminho feito diariamente!

4- Ocupar o tempo livre com actividades que gosto...

5- Tentar ser mais sociável. Se o conseguir, quero outras coisas a seguir...

Qual será o balanço que farei no final de 2011??

Novo Ano 2011

O Reveiloon já passou!

Já passei por muitas emoções...

Já ouvi um miúdo de 10 anos, perguntar com tom condescendente se nunca tive um namorado, já bebi champagne, já me apeteceu ligar para todos os números do telemóvel, (liguei para um), já voltei para casa, já brinquei com o meu gato (diverti-me muito), já vi o meu facebook....

Já senti pena de mi própria (durante o Reveillon)... É normal durante os dias especiais sentir isso e durante os dias normais não me lembrar de sentir...!

E que tal trazer um pouco de normalidade a 2011 e ir dormir?

É isso vou dormir!

E a seguir, seguir a minha vida normal....!

***
Os Ídolos ganhou a Sandra e o Secret Story, quem ganhou?

E o Euromilhões? Terei sido eu?

2011