Toda a gente está a fazer posts ou a escrever no mural sobre o novo ano, GRANDE 2013. Não consigo abrir uns powerpoints, para estudar porque o meu PC está para lá de velho. Por isso, vou escrever sobre um problema de 2012, que me vai continuar a atormentar em 2013.
Tinha jurado a mim própria que não ia telefonar mais ao meu amigo V., há uns dias bateu-me uma solidão e pensei em fazê-lo, mas resisti. Resisti mas não desisti, o número continua gravado, pois gostava de me encontrar com ele quando me sentisse melhor de saúde.
Inesperadamente, depois do "desprezo" que eu lhe dei, o V. telefonou-me ontem e estivemos juntos.
À noite fui ver o filme Cloude - Atlas, para me distrair. Quando a protagonista do ano de 2142, se entrega ao homem que lhe salvou a vida, e ele a ela, claro, essa imagem tocou-me.
Quando estou sozinha e penso no V., desejo-o, o problema é que sinto-o mais nos pensamentos do que na vida real. Quando estamos juntos, o desejo parece que se evapora. Um dia, ele beijou-me e eu estava deliciada, quando parou, e começou a fazer outra coisa..... Foi incrível, parece que um interruptor se desligou e ficou tudo às escuras. Foi tão abrupto este "desligar" e deixou-me tão impressionada. Porquê? Porquê é que isto me acontece?
Eu sei que estou com uma depressão, que a medicação não ajuda, que nunca estive com um homem que gostasse de mim e que a não-relação com o V. é tudo menos normal. Penso que ele me faz mais mal do que bem, mas acabo sempre por lhe dizer que sim, no tempo em que estamos juntos há a possibilidade de eu ser feliz, e se estiver sozinha não sou feliz de certeza.
Eu sei disto tudo, e sei que o desejo sexual nas mulheres, depende da relação com o parceiro, da auto-estima, etc
Eu sei de tudo, mas o que queria mesmo era aproveitar o que tenho, o que a vida me deu, dar um click e começar a gostar mais de estar com ele, de uma certa maneira já gosto.
Gostava também de dar outro click e desaparecer com a merda dadepressão que me atormenta, ou seja lá o que isto for.
Quanto a trabalhar para mudar, não vou no bom caminho.
Ao futebol já não vou há mais de um mês, a 1ª vez que desmarquei, não me aguentava em pé no fim do dia, com sono e cansaço. Depois desmarquei porque estive doente. Trabalho, escola, futebol, estudar ao fds e fazer a lide doméstica, é demais para mim! Fui abaixo, tive 10 dias de baixa médica, o que acabou por piorar a minha situação laboral, muito trabalho acumulado e pouca compreensão.
Depois deixei de ir à psicóloga, não foi porque estava a arrebentar com o orçamento mensal, mas porque deixei de confiar nela. Resumidamente, um dia desmarquei a consulta na vespera, porque não tinha dinheiro para a pagar, perguntei à recepcionista, também é psicóloga, da clínica, se teria que pagar a consulta, porque caso faltasse (sem desmarcar) tinha de pagar na mesma, ela disse que não. Depois a minha Dra. foi muito desagradável, queria que fizesse outra marcação para compensar aquela. E eu não queria, porque psicoterapia "obrigatória" não faz bem a ninguém. Tive que estar a ouvir o problema da Dra., foi obrigada a estar no consultório na mesma, à hora que eu faltei. Só em situações de stress, é que se vê a careca a uma pessoa. Foi deplorável, a paciente, que sou eu ,e que tenho problemas financeiros que iriam ser agravados pela consulta, ter que ouvir o problema da "médica". A doente sou eu, se eu tinha uma preocupação económica é claro que a consulta desse dia não ia ser benéfica, e a mim só me interessa o que é bom para mim. Não o que é bom para uma pessoa que ganha em 2 dias mais do que eu ganho num mês, e é doente. Foi isto, detesto obrigações, e portanto deixei de ir. Se não fosse aquele pretexto acho que ia ser outro....As perguntas da Dra. eram muito banais, e eu não falava deste meu problema, porque as perguntas dela já estavam pré-concebidas que o sexo para mim era normal, como para as outras pessoas.
Nunca me desencorajou a encontrar-me com o V., também não sei se é esse o papel dela...
Nunca me desencorajou a encontrar-me com o V., também não sei se é esse o papel dela...
Estou cansada de escrever.... O que me preocupa, para 2013, é ter o meu exame e não perceber nada daquilo, não consigo estudar, e também a saúde dos meus pais, não é resplandescente.
Não sei onde vou estar no reveillon, nem se janto cá em casa sozinha ou se algum familiar me vai convidar para jantar.
( A gramática não está no seu melhor, nem a estrutura do texto, mas não faz mal só eu leio até ao fim)
Posto isto, Feliz ano Novo!!!!!!
Pode ser mesmo feliz, além dos problemas também tenho as minhas alegrias.
