2010

Em 2010 correu tudo como previsto! Não viajei, não fiz amigos, não me apaixonei.... mantive a minha vida estável profissionalmente, e a situação económica.

Vivi rodeada das pessoas que amo, da minha família, mas também vivi rodeada de muita solidão.... que não sei ou não quero afastar...

Não sei cativar os homens para me amarem, as pseudo- relações amorosas, continuam o mesmo de sempre...

Curiosamente cumpri as determinações de ano novo: ir para o ginásio e consultar um psicólogo! No ginásio continuo, na psicóloga só fui uma vez....

Para o próximo ano, quero melhorar aquilo que consegui!

Como grande objectivo elejo: Gostar de mim! e Ser feliz!

Ambas as coisas estão ligadas, mas primeiro tenho de conseguir amar-me a mim mesma! Não é fácil, é um caminho feito passo a passo!

Por último, só queria dizer que:

Hoje estou feliz! Talvez seja do consumo de roupa nova, que melhorou o meu astral!

Bom ano de 2011 a todos!

Resumé

Como balanço de 2010.... Estou cansada!

*

Talvez amanhã tenha energia para dizer qualquer coisa. Se não tiver, aquelas 2 palavras de cima, dizem muito....

Aniversário

Ontem, Dia de Natal, fez 4 anos que mudei para a minha casa e concretizei o meu sonho de ser independente!

Estava previsto um comemoração memorável! Mas esqueci-me...!

Mais um aniversário que deixo passar em branco!

Aviso à navegação!

Preparem-se ilustres e numerosos leitores, o meu balanço de 2010 está quase a sair!

Vais ser de arromba!

Tentei...

Será que a tentativa é só para me enganar a mim, como estou a fazer alguma coisa?

Que mania de ser pessimista.....!

Tentei e pronto!Se resultar, resultou! Se não resultar, esqueço!

Hoje...

Hoje é um bom dia para fazer qualquer coisa que faça o dia ter significado, para mudar a cadência dos dias inúteis, iguais e sem história!

Um dia para, por exemplo, telefonar a alguém com quem esteja zangado e fazer as pazes para sempre, não por só um dia! Um bom dia para perdoar e para limpar o coração de tanta mágoa, ressentimento e desapontamento!

Vou pensar um pouco, sobre o que posso fazer...

Resposta

O Livro do Ano tem todas as respostas!

Basta pensar na pergunta e abrir o livro em qualquer página....
A minha pergunta foi, se um dia vou sentir amor de um homem....

A resposta não foi, sim ou não, foi é tempo seguir em frente!

Se calhar a resposta não é conclusiva porque depende de mim e da minha capacidade de parar de olhar o caminho percorrido e agarrar o Hoje.

Iris de Luz

Cada dia tem uma sugestão, que não tem que ser necessariamente cumprida nesse dia ou da forma como é descrita, mas que comprova que pode sempre fazer algo.

Para além disso, pretende colocá-lo no Hoje, já que muito provavelmente, o leitor vive aprisionado no passado ou refugiado no futuro.

A vida reside no imediato e na consciência que de que há sempre oportunidade, uma forma de alterar o que está para vir, desde que a sua energia se direccione para a mudança.

*

O Livro do Ano, Para Todos os Anos

Íris de Luz

*

(...)

O meu gato J.O. acabou de semi-destruir a minha árvore de Natal!
A primeira árvore de Natal que fiz desde que tenho casa, há 4 anos. Pode-se dizer que é a primeira de sempre. Agora está semi-desarranjada....
Logo vejo se o espírito de Natal, que me levou a decorar a casa, se mantém! Para já está um pouco em baixo, devido à proximidade do famigerado jantar de natal da empresa. Alguém conhece desculpas que se possam dar para faltar a esses conbibios sem envolver mentir sobre doenças de familiares? A sério, eu sei que não devia dizer isto, por mil e um motivos, mas detesto os meus big bosses, gentinha hipócrita, mesquinha e ordinária. Não devia gastar a minha preciosa energia com eles, mas não o consigo evitar.

Para me sentir melhor, vou maltratar o gato! Associações de defesa do animais, descansem que isto amanhã já me passa!

Apetecia-me também um banho de compras, mas não tenho coragem de enfrentar as multidões, o trânsito, e o rombo na bolsa. Vai ter de ficar para a próxima.

Amanhã é outro dia!

(...)

Fico estupefacta a ler histórias de casais que têm o 1º contacto por email, marcam o 1º encontro sem nunca se terem visto e passado uma semana já se apresentam como namorados.

Corre tudo bem, no dito encontro a conversa é fluída, parece que se conhecem desde sempre.... passam logo, para o passo do compromisso...A não ser que chamem namorado/a levianamente, e passado outra semana já o chamem a outro/a.

Estou a falar disto, porque comigo nunca foi assim! Os primeiros encontros quando não são chatos e desengraçados, são tímidos e existe esforço por manter conversa. Houve um encontro que correu bem! Mas depois, (e falando sobre todos e não sobre o que correu bem) as coisas não evoluiram nem para a amizade, e muito menos para o namoro.

Aquela velha história que já ouvi/li várias vezes, O que eu quero é que sejamos amigos ! ...... Quando um homem começa a contactar/conhecer uma mulher via internet, muitas vezes, está sozinho e anda à procura de companheira e, provavelmente, está a pensar se ela não poderá ser a tal....

Resumindo, comigo, como as coisas não evoluíram, para nada do que era suposto, eles perderam o interesse, nunca mais falámos, não me agrada conversa de circunstância, e nem sequer amigos ficámos. É normal, porque, no(s) caso(s) concreto(s), não era só amizade que procuravam!

Jesus de Nazaré

Meus pais conceberam-me em Nazaré, e eu, verdadeiramente, nem em Belém nasci, nasci numa cova, no interior da terra, e agora até me chega a parecer que voltei a nascer, aqui em Magdala,

*

*

O evangelho segundo Jesus Cristo, José Saramago

Frase de sexta-feira

"Há quem passe pelo bosque e só veja lenha para a fogueira."


Liev Tolstoi
Escritor russo (1828-1910)

Sinto falta de alguém agora

Colocar a negrito os verdadeiros:

Sinto falta de alguém agora.
Amo dormir.
Já vi um filme porno.
Acredito que a honestidade é a melhor política.
Mudei muito mentalmente desde o ano passado.
Sou muito, muito inteligente.
Nunca parti um osso do corpo.
Tenho um segredo que tenho vergonha de revelar.
Amo a chuva.
Sou paranóica.
Preciso de dinheiro agora.
Queria ter um irmão (o que tenho não conta!).
Menti a um bom amigo nos últimos seis meses.
Normalmente sou pessimista.
Tenho oscilações de humor.
Acho que a prostituição deve ser legalizada.
Sou bipolar.
Tenho um talento escondido.
Gosto de falar ao telefone.
Praticamente vivo de camisas e calças de ganga.
Tenho um telemóvel.
Actualmente tenho um fraquinho por alguém.
Não tenho nenhuma ideia do que quero fazer o resto da minha vida.
Não quero ter filhos no futuro.
Sou muito tímida perto do sexo oposto.
Amo os meus melhores amigos.
Vejo canal Panda e gosto.
Tive uma queda por alguém que nunca conheci.
Beijei alguém que sabia que não devia.
Não toco um instrumento musical.
Caio mais rapidamente em “desejo” do que em “amor”.
Sou uma pessoa totalmente diferente em torno de pessoas diferentes.
Não importa onde estou ou com quem estou, pareço sempre uma solitária.
O meu coração reside abaixo dos meus pés.
Uma vez roubei um chocolate no supermercado.
Não tenho a capacidade de tomar decisões sem mudar a minha forma de pensar.
Sou mais analítica sobre as pessoas que conheço.
Acredito na perda de tempo.
O meu feriado favorito não é o Natal.
Não sei o que faria sem os meus amigos.
Estou com fome.
Menti sobre um dos itens desta lista.
Tenho um problema em expressar as coisas.
Sou a pessoa mais necessitada que conheço à face do planeta.
Só vejo televisão quando está alguém no computador.
Sou um pouco louca.
Gosto do cheiro de Tic-Tac’s laranja.
Apaixono-me com muita facilidade.
Adoro cheirar cola.
Sou muito egoísta.
Sou tão emo, às vezes.
Acho que a raça humana está mal e deve ser demolida.
Já copiei num teste.
Estou farta de drama.
Preciso de um emprego digno.
Já fingi que estava a estudar.
Não sou burra, sou um depósito de informações inúteis.
Já fiz um teste sem estudar.
Já me quis matar.

Já tive vontade de mandar todos p’ra puta que os pariu.
Amo ficar apaixonada, mesmo que não seja correspondida. É uma sensação tão boa.
Tenho nojo de baratas.
Já pensei em fugir de casa.
Os meus conselhos são os piores possíveis.
Já fingi estar doente para não ir às aulas.
Tenho medo de ficar sozinha no escuro.

Desafio roubado do blog "Grito do meu Silêncio"

*
Alguns são meias-verdades, meias-mentiras. Optei por não os colocar a bold.

Outros que estão a bold, não são completamente verdade, eu não sou muito egoísta, só um bocadinho, às vezes.

(...)

Raiva....é o que sinto pelos homens, por mim, pelo mundo...
Não necessariamente por esta ordem!
Estou a ser consumida por maus sentimentos!
Só sinto raiva...!

Relief

Já rascunhei a minha defesa contra as graves acusações que fui alvo no livro de reclamações.
Acho que já posso dormir descansada!

Heart of Gold

Heart of Gold

This time her mind is made up
Yeah, she's moving on
Tonight her spirit's crushed
It's 'cause she don't belong...

Maybe she thinks too much
She thinks she's given enough
Only now they'll know
She's got a heart of gold
Always looking for love
She's beginning to think she's cursed
On her looks she judged
By the folks at work...

She don't care for fashion and fame
Those kind of people they are all the same
One day they'll know,
She's got a heart of gold...

And she sings, I want to know what love is
But it seems to come with so much pain
If no one wants to show me
It seems easier just to run away
When I am gone it's just a penny for my soul...

But God he knows, I got a heart of gold
Been coming 'round here
Since she's a little girl
But now the change is clear
We live in a cynical world...

She don't care for fashion and fame, no
Those kind of people they are all the same...

They don't wanna know,
She's got a heart of gold...

And she sings, I want to know what love is
But it seems to come with so much pain
If no one wants to show me
It seems easier just to run away
When I am gone it's just a penny for my soul
But God he knows, I got a heart of gold...

To see her footsteps in the snow...

And she sings, I want to know what love is
But it seems to come with so much pain
If no one wants to show me
It seems easier just to run away
When I am gone it's just a penny for my soul
But God he knows, I got a heart of gold...

James Blunt - Heart Of Gold

Birthdday

A minha ilusão do paraíso completou 1 ano, no passado dia 22 !

I have forgotten! Pela primeira vez em 4 anos, que já tenho destas lides, esqueci-me do aniversário do meu blog!

Tinha preparado uma comemoração para hoje...mas... Aconteceu mais um pequena pedra no caminho....Nada de especial! No trabalho, utilizaram o livro de reclamações contra mim, com o meu nome escrito lá, Heidi. Isto além dos pesadelos que tive hoje de noite, não muito diferentes das noites anteriores, mas o desta noite deu-me um pressentimento negativo!

De qualquer forma a perseguição à ilusão continua!
Vou só ali lançar uns foguetes, fazer a festa de aniversário e apanhar as canas!

*

Muito obrigada a todos os que apoiam, mesmo em silêncio!

Quem disse que eu mudei?

"Não importa que a tenham demolido: A gente continua morando na velha casa em que nasceu."


Mário Quintana

Que música escutas tão atentamente

Que música escutas tão atentamente
que não dás por mim?
Que bosque, ou rio, ou mar?
Ou é dentro de ti
que tudo canta ainda?
Queria falar contigo,
dizer-te apenas que estou aqui,
mas tenho medo,
medo que toda a música cesse
e tu não possas mais olhar as rosas.
Medo de quebrar o fio
com que teces os dias sem memória.
Com que palavras
ou beijos ou lágrimas
se acordam os mortos sem os ferir,
sem os trazer a esta espuma negra
onde corpos e corpos se repetem,
parcimoniosamente, no meio de sombras?
Deixa-te estar assim,
ó cheia de doçura,
sentada, olhando as rosas,
e tão alheia
que nem dás por mim.


Eugénio de Andrade
(Coração do dia)

FDS antecipado

Dois dias em casa de "molho" dá para tudo:
- ver as Tardes da Júlia sobre o tema de amizades entre mulheres e pensar Eu nunca tive isto e na minha onda pessimista Nunca vou ter!;
- ver contas de email que ainda não foram cancelados (cancelaram-me uma conta sem aviso prévio, só porque não trabalho nesse local há 4 anos);
- pensar nas amizades;
- por fim acabo a pausa forçada por voltar ao perfil do FB da minha paixão platónica...Numa atitude desesperada de aborrecimento, e talvez para me comparar a ela e massacrar-me sobre o que ela tem que eu não tenho, vejo o perfil da ex-namorada dele (constatar que eles não são amigos, porque será?). Desde que descobri o perfil dele, sempre que ligo o PC dou por lá uma voltinha, não importa que seja de acesso restrito e só consiga ver a foto de perfil.... Felizmente para meu deleite ele altera-a muitas vezes....

Um dia talvez perca tempo a escrever sobre como, quando e porquê as minhas paixões platónicas apareceram e a importância que têm para mim, em particular a que estou a viver agora!
Até lá se algum especialista em psicologia me conseguir dar uma razão plausível para estas fantasias com base em pessoas reais (para além da que eu já conheço, que sou doidinha), ficarei eternamente grata!


Quanto ao tema das Tardes da Júlia, amizades entre mulheres, só serviu par reforçar a ideia que não tenho amigos nenhuns.
Não sinto que, aconteça o que acontecer alguém vai estar sempre lá para mim! Sinto o oposto! Tirando os meus pais e família directa!
A psicóloga de serviço do programa disse que a amizade traz o melhor que há em nós, e que os amigos se alegram com as nossas conquistas. Não admira que ande tão em baixo, não tenho ninguém para revelar o melhor que há em mim, por outro lado, também não me alegro muito com as conquistas das minhas amigas! Acho que lhes guardo rancor de não me ligarem nenhuma. Isto é horrível, mas cada um tem o que merece e eu devo merecer isto....
As minhas amigas agem para mim da mesma forma que eu: tentamos esconder mutuamente os pontos fracos e mostrar que estamos sempre bem, por exemplo, eu estou feliz por estar sozinha e isso é uma opção, pura mentira! Não há cumplicidade, não há entreajuda, enfim não há verdadeira amizade!
Tenho alguma mágoa, porque convido amigas algumas vezes (se lhes perguntar elas dizem-se minhas amigas) para saídas e a resposta é invariavelmente não, ou dão sempre as mesmas desculpas, e depois fazem programas idênticos sem me convidarem.... Quando me convidam é para eventos em que precisam de gente para fazer número!
Não sei se estou a ser injusta, mas, se é nos maus momentos que se vêm os amigos, estou a passar por um agora. Não se nota? ....Apareçam!

(...)

Se a vida vale mesmo a pena ser vivida....Que andei eu a fazer até agora?

A comunicativa

Já não me lembrava da última vez em que comuniquei com tanta gente diferente via Internet.

Isto pode ser um bom sinal....que a minha vontade de estar isolada está a mudar!

Espelho , espelho meu...

Espelho, espelho meu haverá alguém mais complicada que eu?

Porque é o que sentimento de culpa e de remorso está presente em mim tantas vezes? Sentimentos baseados em problemas que invento, imagino e fantasio e que me parecem tão reais que me fazem sofrer!

Porque é que vejo problemas onde eles não existem?

Porque é que para mim as pessoas passam, no meu coração, de bestiais a bestas? Alguém que eu adorava, e de repente por causa de duas ou três atitudes, começo a ver só os defeitos e as qualidades esfumaram-se?

*

Porque é que sou tão complicada?

(...)

Soube pelo FB que uma amiga minha casou!

Não querendo ser mázinha, mas parece-me que foi um casamento rápido demais! Ainda por cima para uma rapariga que definitivamente não queria assentar!

Fazendo um julgamento superficial (se não fizer aqui julgamentos injustos vou fazer onde?), será que o peso da solidão e da idade pesou para a mudança de atitude?

Este caso lembrou-me que tenho de mudar de estratégia também!

O tempo está a passar, e eu vou continuar adormecida até quando?

Wake up, Heidi!

Motivo para celebrar....

Um excelente motivo para celebrar esta segunda-feira é..... o tema do programa Prós e Contras não é pela 5000000ª vez a crise nacional (e internacional, essa menos vezes)...

Desta vez o assunto escolhido é sobre a morte, ou mais concretamente o Testamento Vital! Os produtores do programa devem ter chegado à conclusão que não valia a pena outro ProsContras sobre a crise, porque os diagnósticos estão feitos e o debate (paleio) não estava a ser muito útil!

A crise é eterna, que tal falar sobre um assunto mais leve?

Dúvida existencial!

Porque é quando se pergunta a uma figura pública num programa de TV (tipo jet set ou tipo entrevista/talk show) ou numa revista do mesmo género....

Qual é o teu maior defeito?

A resposta é invariavelmente:

Sou muito teimosa/teimoso!

Se a pergunta for:

Qual o maior defeito do teu namorado/marido/afins?

É muito teimoso/teimosa!

Que falta de originalidade!

Na minha opinião a teimosia não é defeito é característica!

Será que ninguém os tem no sítio para responder a verdade, por exemplo:

O meu maior defeito é ser:

- egoísta

- mentiroso

- mesquinho

- ganancioso

- desleal

- frio

- calculista

- materialista

- mau

- traicoeiro

- fdp

- ****

A propósito não consigo dizer claramente qual o meu maior defeito e a minha melhor qualidade.

Para pior defeito, escolho ser egoista, ou como já me chamaram isolada, melhor qualidade, talvez ser leal.. é um pouco relativo, tenho um pouco de ambas as coisas.....

Actualização!

Adicionei como amigos pessoas de família no FB.... Tinha conta mas era um tanto clandestina, para alguns desconhecidos e nada de fotos... Descobri que a S. publicou montes de fotos minhas no perfil dela... Fez bem ao meu ego ver aquelas fotos, achei-me fotogénica e sexy!

E de facto este tipo de actividade, contactar com amigos ou conhecidos, faz-me melhor do que estar aqui a pensar em tristezas, a remoer sobre coisas passadas, a pensar nos ses, nos porquês e nos por causa de...

Inscrevi-me num curso de formação (astronomia) e vou tentar arranjar outras actividades, estou a pensar em yoga, culinária, pintura, ou... qualquer coisa que goste!

O meu gatito J.O. adaptou-se lindamente a mim e eu a ele...

I feel good (now)!

0

After 4 ou 5 dias sem ligar o computador....encontrar:

zero mensagens, zero actualizações, zero comentários, zero visitas(?), zero emails, nada de interessante de novo para ler...é no mínimo desanimador!

Sinto vontade de desligar definitivamente da Internet e arranjar algo mais estimulante para fazer no serão! Por outro lado, sinto que mesmo as coisas que gostava de fazer agora não me interessam, e não sei como voltar a sentir motivação de Viver, no verdadeiro sentido do termo...

(...)

Depois de uma aturada reflexão sobre as hipóteses oferecidas, possíveis, previsíveis e inatingiveis, vou acabar o sábado a ver um episódio do Willi Fog!

11 de Setembro de 2010

O dia em que, inesperadamente, o meu gatinho chegou à minha casa e à minha vida!

*

Now I'm no longer alone!

Virgem até quando?

É um dos maiores desafios da sexualidade: determinar qual a pessoa e o momento certo para se entregar ao amor.


Tema central da construção moral das sociedades, a sexualidade sempre foi tratada com pudor. A história encarrega-se de comprovar que, da condenação ao apelo ao amor livre, já se passaram todas as fases. Doenças como a Sida e a hepatite suscitaram muitas dúvidas e desencadearam o debate. Muitos jovens viram na preservação da virgindade e na abstinência sexual uma forma de se protegerem. Cada pessoa à sua maneira, mais cedo ou mais tarde, acaba por se confrontar com a perda da virgindade. O mais difícil é determinar quando é chegado o momento...

Vanda idealizou ser virgem até ao casamento e demorou quase 30 anos a romper esse pacto que tinha feito consigo própria. Preservou a virgindade como quem guarda o maior dos tesouros. Não é uma questão de fé nem de orientação religiosa, é uma questão dos valores em que acredita. E ela acredita que chegará o dia em que vai saber que está diante da pessoa certa. Por agora, só tem incertezas. “Será que é ele? Será que estou a deixá-lo escapar?”No seu vasto círculo de amigas, sabe que é caso único. Compartilha com poucas este segredo, não por qualquer espécie de vergonha ou pudor, mas da mesma forma que guarda o melhor de si para quem a merecer. “Quem me conhece, mesmo os meus amigos, nada os levaria a pensar nisso. Mas cada um só mostra aquilo que quer mostrar.” E o que ela, hoje, deixa revelar de si é a imagem de alguém confiante, forte, ainda que este seja apenas um jogo de aparência. Os projectos vão-se realizando – a carreira na área das relações públicas está sólida e já comprou um apartamento, onde vive sozinha. O casamento é outra etapa. “Na sociedade actual, não faz sentido pensar que vou chegar ao casamento virgem. Se chegasse, seria perfeito. Mas é, sobretudo, o encontrar a pessoa que acredito que é a pessoa certa.” E se essa pessoa não der o devido valor a este gesto? É um medo que a assalta. Se assim for, vai aceitar com naturalidade: “Nem todos acreditamos nos mesmos valores.”


De qualquer forma, a tentação existe. Como uma necessidade que interpela o corpo, que o desassossega. Quantas vezes idealizou como seria o momento? Vanda não foi muito namoradeira, as vezes que contam na contabilidade da paixão são só duas e viveu essas duas relações fugazmente. Sentia-se tentada nos momentos mais íntimos. Ao mesmo tempo, havia algo em si que apenas exigia que fosse honesta consigo própria e que tivesse a certeza do que estava a fazer. Nunca avançou. Mas, entretanto, tudo mudou. Quando nos voltámos a encontrar, já passou algum tempo e é outra pessoa que está sentada à minha frente. Ainda mais magra, independente e já plenamente mulher. Passou quase um ano e Vanda descobriu o amor. Chegou de mansinho. Chegou a pensar que pudesse ser “a pessoa certa”. Não foi, ficaram apenas bons amigos. Conheceu outro alguém, passado pouco tempo. Entre o primeiro e o segundo encontro, ainda demoraram alguns meses a rever-se, mas havia algo que os fez não se esquecerem. Aconteceu. Estava nervosa, admite que as vezes seguintes foram muito mais especiais, mas foi como ela tinha previsto. Foi ele quem a fez acreditar de novo e, afinal de contas, nunca lhe tinha confiado aquele segredo, nunca denunciara a sua virgindade.

“Ele sabia”, diz. Soube o tempo todo em silêncio, percebia o nervosismo de Vanda, percebia que ela se esquivava sempre a momentos mais íntimos, que os rodeios em volta das conversas só podiam significar inexperiência. Falaram depois de consumado o momento entre lençóis de linho branco. Ele agradeceu-lhe esse “presente grandioso” que uma mulher pode dar a alguém apenas uma vez na vida. Hoje vive descomprometidamente. Encontra-se de vez em quando com “alguém especial”, mais velho, já com filhas, divorciado, alguém que aprendeu a amar em liberdade. “Quando se proporciona, estamos juntos. Não sei se é duradouro, se é benéfico. Começo agora a querer mais do que isso, gostava de caminhar noutro sentido, mas não sei que resposta vou ter do outro lado.”

http://mulher.pt.msn.com/relacoesefamilia/article.aspx?cp-documentid=154600318
www.maxima.pt

(..)

Estou farta de ver e ouvir histórias mais ou menos parecidas com a minha, com um final ou uma virgula feliz!

Será que a minha virgula nunca mais chega?

Alterno entre fases de desânimo e indiferença. Sentir indiferença ainda me faz sentir melhor...

E não saio disto! Não consigo fazer nada melhor do que já faço! Não sei fazer nada de diferente!

Súmula ou Resumé

A minha vida nos últimos 2 dias:

Ontem foi dia de praia! Com uma amiga que já não via desde 31 de Janeiro. E porquê? Estando eu sempre sozinha, tendo muito tempo livre, ela também, e vivendo perto uma da outra!!?? Porque tivemos um pequeno desentendimento e eu perguntei-lhe se lhe devia dinheiro. Não obtive resposta. A solução foi deixar passar 8 meses como se nada fosse e depois fingir que nada aconteceu. Diálogo construtivo, nem por isso!

Depois de 3 semanas de autêntico céu, as trevas desceram ao meu local de trabalho, com a vinda do Dr. Chefinho. Não houve tempo sequer para uma adaptação. Os problemas começaram logo no 1º dia. Até houve uma espécie de despedimento (reforma antecipada), e eu indirectamente fui responsável... foi na sequência de um erro meu que houve a discussão...

Alguém tinha de levar com a minha fúria e o feliz contemplado foi o construtor da minha casa. Depois de sucessivos, sucessivos adiamentos, sucessivas faltas de respeito, sucessivas marcações que não se concretizaram, meses de espera pelas obras previstas e necessárias cobertas de garantia, encontrei o senhor no gabinete (coisa rara).... e disse-lhe tudo e mais alguma coisa.

Isto foi só a súmula! As restantes 2000 páginas estão a imprimir.

Rentré

Adoro finais de Verão e aqueles comícios característicos que todos os políticos fazem e a que chamam Rentré do Partido X, Y, Z...

As rentrés dão imensa esperança ao povinho num futuro próximo mais risonho, e até aqueçam a alma para o Inverno que se avizinha...

Venham muitas mais!

Como é por dentro outra pessoa

Como é por dentro outra pessoa
Quem é que o saberá sonhar?
A alma de outrem é outro universo
Como que não há comunicação possível,
Com que não há verdadeiro entendimento.

Nada sabemos da alma
Senão da nossa;
As dos outros são olhares,
São gestos, são palavras,
Com a suposição de qualquer semelhança
No fundo.

Fernando Pessoa
Poesias Inéditas, 1934

(...)

Com esta citação de José Saramago, despeço-me das férias de 2010.

Ficaram as leituras que consegui pôr em dia e que destaco o livro actual, Todos os nomes de José Saramago e o anterior Cem anos de solidão de Gabriel Garcia Marquez. Definitivamente vou virar-me para os clássicos, ou para escritores que ganharam o Nobel, nunca passam de moda e por algum motivo é.

Quanto ao resto das férias, foi tudo normal, nada de novo, foram parecidas com o ano passado.

O sentimento ao voltar ao trabalho é o mesmo de antes: continuar a fingir que adoro trabalhar com aquelas pessoas (algumas) e que as tenho em muita consideração. Eu já gostei de trabalhar lá, antes da mudança, mas não me imagino a gostar novamente da mesma maneira. Tenho esperança que aprenda a tirar bom partido daquilo, comece a divertir-me e a dar a certas coisas a importância que realmente têm...

Todos os Nomes

A solidão, Sr. José, declarou com solenidade o conservador, nunca foi companhia, as grandes tristezas e os grandes erros resultam quase sempre de estar só na vida, sem um amigo prudente a quem pedir conselho quando algo nos perturba mais do que o normal de todos os dias,(...)

José Saramago, em Todos os Nomes

Mea culpa (...)

O post de ontem foi publicado com alguns erros ortográficos. O que nunca tinha acontecido nos quase 4 anos que levo de blogosfera (faz no próximo dia 15 de Setembro, 4 anos).
Não sei se foi por o tema ser melindroso e nunca o ter abordado antes, ou se foi por serem 2.38 da manhã.
Apesar dos erros já estarem corrigidos, considerei que me devi redimir publicamente.
That's all for today!

(...)

Ouvi num programa de televisão uma especialista dizer que as raparigas que sofrem de anorexia (para além de passar fome para emagrecer) tentam negar o facto de serem mulheres e a sua sexualidade.

Já passaram muitos anos, quase metade da minha existência.... Mas no meu caso conscientemente não estava a negar nada, queria apenas ser aceite, ser bonita e que gostassem de mim e queria eu própria gostar de mim! Talvez inconscientemente estivesse a negar o facto de ser mulher (Ser mulher é um fascínio que ainda não descobri totalmente).

Mesmo depois de estar curada dessa doença, os episódios em que me vou anulando surgem ciclicamente e a história da minha vida tem sido uma consequência desses episódios e das tentativas desesperadas para sair dessas anulações. Momentos em que penso, a vida está a passar-me ao lado, vou viver e desato a ter atitudes inpensadas e irreflectidas e depois passo tempos infinitos a arrepender-me!

A anorexia não foi um caso isolado, foi apenas uma de muitas manifestações desta condição que permanece!

*

Gostava de ter outra história mais fácil de contar e recordar!

*

Nos últimos tempos tenho aprendido mais sobre mim, do que nos outros anos todos que já vivi, deve ser um efeito positivo da má fase dos últimos anos.

(...)

Mais uma sessão de cinema: Precious, baseado no livro de Sapphire. A história de uma vida miserável, uma adolescente que teve 2 filhos do próprio pai e está infectada com sida.

Vou-me tornar assídua nos ciclos de cinema do centro cultural cá do sítio, sempre é uma coisa que posso fazer sozinha, dá para me distrair e é melhor do que estar fechada em casa.

Já interiorizei a ideia que tenho que começar a fazer as coisas que gosto sem companhia. Quem sabe talvez fazer uma viagem para o ano.... O mais difícil mesmo é eu querer, depois de querer, depois de ter um objectivo, persigo-o.

Estou conseguir virar a página e ter de novo vontade de viver, e isso é muito bom!

........

E sono??!?

Deve ter sido a conversa anterior interessantíssima que me abriu o apetite para começar a ler blogs uns atrás dos outros à procura de posts cativantes. Até agora, nada, rien!

Devem estar todos de férias, os habituais! Quanto aos desconhecidos, há muito tempo que não encontro um blog que me apaixone à primeira vista!

Sugestão

Para as centenas de milhares de leitores que passam por este tasco, vou deixar uma sugestão:

Quando iniciarem uma conversa num chat qualquer, a ideia é mesmo trocar ideias, portanto troquem ideias! Não se limitem a perguntar se está tudo bem e depois a esperar que o interlocutor faça para aí umas 10 perguntas e vocês respondem com monossílabos.

Há sempre aquela conversa óbvia desta altura do campeonato tipo: Estás de férias? Foste à praia, etc bla, bla, bla............

A atitude de meter conversa, não dizer nada, responder com sim, não, :) e lol, não perguntar nada, parece-me próprio de alguém que, ou não interesse nenhum, ou não tem interesse pela pessoa com quem está a conversar!

*

Este post foi completamente inútil, mas tinha de desabafar pelo tempo perdido com estas conversas de Chat e por não conseguir ninguém para ter conversas melhores!

(...)

Estas férias, descobri uma nova maneira de ocupar as minhas noites quando já não suporto a solidão de casa. Ir passear para um centro comercial, para qualquer sítio que seja ao mesmo tempo sossegado mas não isolado ou ir ao cinema. Claro que para ir ao cinema tenho de ter a preocupação de estacionar o carro num sítio acessível, para não ser perigoso ao sair, um dos inconvenientes de ser rapariga e andar só à noite! Este último programa, cinema, é o preferido porque estou distraída e simultaneamente resguardada dos olhares alheios. Pena não haver filmes interessantes para ver todos os sábados!
Foi uma ideia que me ocorreu para espairecer e ver pessoas, vou continuar a pô-la em pratica, pelo menos, até eu própria considerar que andar às voltas num centro comercial é um pouco despropositado ou até encontrar alguém conhecido que se aperceba destas deambulações.

Se há coisa que fiz muito nas férias foi pensar e reflectir. Cheguei à conclusão que provavelmente eu gosto realmente da solidão, caso contrario já me teria "prendido" a alguém. Será que o meu isolamento foi uma escolha inconsciente e que agora me está a fazer sofrer mas da qual não me consigo libertar?

A maior prisão é aquela que está dentro de ti mesmo! E eu não me sinto livre!

Recomeçar

Não importa onde você parou,
Em que momento da vida você cansou,
O que importa é que sempre é possível e necessário
"Recomeçar".
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo.
É renovar as esperanças na vida.
E o mais importante: ACREDITAR em você de novo!

Sofreu muito nesse período?
Foi aprendizado...
Chorou muito?
Foi limpeza da alma...
Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia...
Sentiu-se só por diversas vezes?
É por que fechou a porta até para os outros.

Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da sua melhora...
Pois é...
Agora, é hora de iniciar, de pensar na luz, de encontrar prazer nas coisas simples...
Que tal um novo emprego?
Uma nova profissão?
Um corte de cabelo arrojado, diferente?
Um novo curso, ou aquele velho desejo de aprender a pintar, desenhar, dominar o computador ou qualquer outra coisa?
Olha quanto desafio...
Quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te esperando.

Está se sentindo sozinho?
Besteira!
Tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento",
tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para "chegar" perto de você.
Quando nos trancamos na tristeza nem nós mesmos nos suportamos.
Ficamos horríveis.
O mau humor vai comendo nosso fígado até a boca ficar amarga.

Recomeçar!
Hoje é um bom dia para começar...
Novos desafios.
Onde você quer chegar?
Sonhe alto, queira o melhor do melhor, queira coisas boas para a vida.
Pensamentos assim trazem para nós aquilo que desejamos.
Se pensarmos pequeno, coisas pequenas teremos.
Já se desejarmos fortemente o melhor e, principalmente, lutarmos pelo melhor,
Melhor vai se instalar na nossa vida.

E é hoje o dia da faxina mental.
Joga fora tudo que te prende ao passado, ao mundinho de coisas tristes,
Fotos, peças de roupa, papel de bala, ingressos de cinema e toda aquela tranqueira que guardamos.
Jogue tudo fora.
Mas, principalmente, esvazie seu coração.


Fique pronto para a vida,
para um novo amor.

Lembre-se somos apaixonáveis,
somos sempre capazes de amar
muitas e muitas vezes.
Afinal de contas,
nós somos o "Amor".

Paulo Roberto Gaefke;

E se...

Ao receber por correio o meu historial de candidatura ao ensino superior, não pude evitar de pensar....E se eu tivesse trocado as opções e em vez de ter ido parar (ao curso e cidade) aonde fui parar tivesse ido parar a outro sítio?

Como teria sido a minha vida? Estaria feliz e realizada agora, com uma profissão que gostava? Teria conhecido pessoas que compreendiam o meu "alheamento" social e ter-me-iam ajudado? Duvido! Eu continuaria a ser eu, e quem tem de fazer a Grande Diferença sou eu.

Estes pensamentos basearam-me na escolha aleatória que foi a minha candidatura, completamente aleatória. Não fez parte de um plano predefinido, nem foi o que eu queria, nem a minha ambição, simplesmente calhou.

A vida é uma serie de escolhas aleatórias e acasos que encadeados formam a vida? E será tudo uma questão de sorte escolher acasos felizes? Ou seja, passar no sítio certo à hora certa ou passar no sítio errado à hora errada? Será só sorte e destino ou será outra coisa?

Ausência

Num deserto sem água
Numa noite sem lua
Num país sem nome
Ou numa terra nua

Por maior que seja o desespero
Nenhuma ausência é mais funda do que a tua.


Sophia M. Breyner Andresen

Canção

Hoje venho dizer-te que nevou
no rosto familiar que te esperava.
Não é nada, meu amor, foi um pássaro,
a casca do tempo que caiu,
uma lágrima, um barco, uma palavra.

Foi apenas mais um dia que passou
entre arcos e arcos de solidão;
a curva dos teus olhos que se fechou,
uma gota de orvalho, uma só gota,
secretamente morta na tua mão.

Eugénio de Andrede, Palavras Interditas, 1951

Praia

Já não tinha um dia de praia tão fantástico há muito tempo.

O sol estava suave, não havia vento....tomei banho no mar, coisa que não fazia há anos porque não suporto a água gelada.

Vim me embora eram quase 9 horas (8.45 da noite), isto sem nunca ter olhado para o relógio!

Depois de um dia destes sinto-me revigorada!

TJ

Todos os dias se pode aprender qualquer coisa inesperadamente.

Hoje aprendi nas Tardes da Júlia!

A psicóloga de serviço disse que havia pessoas que passavam pelos consultórios com 40 ou 50 anos que nunca tinham tido uma relação. Por mais que tentassem, não tinham jeito para as relações. Penso que a psicologa também se referia que essas pessoas não tinham feito sexo, como a entrevistada que estava a ser alvo dos comentários e só se casou (e fez sexo) com 49 anos.

A psicóloga elogiou a entrevistada porque, apesar do amor não a assistir, desenvolveu outros interesses, viajou, trabalhou noutro país, não se tornou numa pessoa amargurada nem deprimida, não desistiu, lutou e conseguiu encontrar o amor aos 49 anos. Ao contrario de pessoas em idêntica situação que fazem depender toda a sua valorização pelo facto de não terem um namorado. Ou seja, se nunca tiveram um namorado é porque não prestam para nada.

Eu revejo-me neste último grupo, se nunca tive uma relação é porque.... Não é bem assim, mas é assim que me sinto às vezes! É claro que o amor é muito importante! Mas desenvolver outros interesses, gostar de mim própria é muito mais importante. Ficar obcecada com esta questão do amor não ajuda nada. Ajuda lutar por isso, quando tiver forças para tal.

E o que foi que eu aprendi? Aprendi que posso ser uma dessas pessoas que não tem jeito para as relações. E quanto mais eu sentir inferiorizada com isso pior! Se aceitar esse facto naturalmente, melhor.

Infelizmente também não tenho jeito para as relações de amizade!

Mas, nos últimos tempos aprendi muito sobre mim! Com esta nova aprendizagem, hei-de chegar mais longe...

L.....

Encontrei-me com uma colega de escola que já não via há 4 anos, na cidade onde estudei.

Trocámos aquelas perguntas de praxe que os amigos fazem quando não se vêm há muito tempo! Ela perguntou-me se eu tinha algum relacionamento. A resposta foi a esperada. Dedicas-te ao trabalho!, disse ela. Nem isso, dediquei-me muito mas fui traída, actualmente, não me dedico a nada!, respondi em pensamento!

Depois comentou que eu me isolo. Deve ser verdade, não é a primeira pessoa a dizê-lo, eu isolo-me mesmo! É um facto!

Falou sobre a vida dela que está a milhas de distância da minha realidade. Quando estou a falar com amigas que têm uma vida preenchida normal, isso ainda me faz sentir mais ridículo o meu pequeno mundinho!

A minha amiga convidou-me para ficar na casa dela esta noite (fica a mais de 100 Km de onde vivo), para irmos passear. Apesar de não ter mesmo mais nada que fazer, declinei o convite. As novidades já estavam contadas e não me apetecia ter de fazer o esforço de conhecer o marido dela, causar boa impressão, arranjar assunto para conversar, abdicar do conforto da minha casa. Era demais para mim! Quis voltar para o meu porto seguro, ou será masmorra (?), para casa, onde o esforço para ser agradável/sociável é mínimo.

Por um lado não suporto a solidão, por outro sou eu que a crio com a minha incapacidade de acreditar que me posso relacionar com os outros. Começo a considerar que o meu maior problema além da baixa auto-estima, é ser anti-social.

Não vejo solução! Já estive noutras fases melhores, com vontade de viver! Agora só me apetece estar sozinha, e é isso mesmo que me faz sofrer mais!

Férias

É óptimo estar de férias e ter tempo para pensar, pensar, pensar, repensar, tornar a pensar, analisar a questão sob diversos prismas e tornar a pensar... De vez em quando, também faço um intervalo para ter pena de mim própria e depois volto a pensar.

Adoro estar de férias!

Noites de verão

Há quem diga que todas as noites são de sonhos.
Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão.
Mas no fundo isso não tem muita importância.
O que interessa mesmo não são as noites em si são os sonhos.
Sonhos que o homem sonha sempre.
Em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado.


William Shakespeare

?

Seria pedir muito que eu tivesse sorte e algumas (poucas) coisas me acontecessem por acaso, sem ter de fazer um esforço sobrehumano?

Será que nada, nada é fácil para mim?

A saga de um pensador III

Conferência do Psiquiatra Marco Polo:

A depressão é a experiência mais dramática do sofrimento humano. Só sabe a dimensão dessa dor quem já atravessou os seus vales. As palavras são pobres para a descrever.

(...)

As mulheres não adoecem mais facilmente no território da emoção por serem mais frágeis do que os homens.(...) elas adoecem mais porque amam, dão-se, entregam-se e preocupam-se mais com os outros do que os homens. Além disso, frequentemente são mais éticas, sensíveis e solidárias do que eles. Elas estão na vanguarda da batalha da vida, por isso, estão mais desprotegidas.

A Saga de um Pensador de Augusto Cury

A saga de um pensador II

Carta de Marco Polo a um amigo:

Entre as pessoas deprimidas tenho encontrado uma rara sensibilidade: são tão sensíveis que não possuem protecção emocional. Quando alguém as ofende, estraga-lhes o dia, a semana, o mês e, às vezes, a vida. São tão encantadoras que, sem disso terem consciência, vivem o princípio da co-responsabilidade inevitável de maneira exagerada. Por isso, perturbam-se com o futuro e sofrem intensamente devido a problemas que ainda não aconteceram. Preocupam-se tanto com os outros que vivem a dor deles! São óptimos para a sociedade, mas péssimos para si mesmas

(...)

Os que atravessaram os seus desertos psíquicos e os superaram tornaram-se mais belos, lúcidos e ricos do que eram.

A Saga de um Pensador de Augusto Cury

Isolar a questão

No trabalho acusaram-me delicadamente de eu me isolar!

Já não é a primeira vez que me fazem essa acusação! Não sei até que ponto é justa! Se eu me isolo ou se os outros é que me isolam.

Em concreto, disseram-me de que deveria ir almoçar com os novos colegas porque estamos todos no mesmo barco (eu já sou mais velha no barco). Se bem me lembro no 1º dia de trabalho deles, eles saíram antes de mim e não me convidaram, nem combinamos.... Houve outros colegas com quem costumava ir almoçar, que me disseram que não iam almoçar comigo porque iam com o colega x ou y, todos do mesmo emprego, e eu não podia ir, e nesses casos fui almoçar sozinha, sabendo eles que iria sozinha!

Que eu me isolo! Esta acusação deixa-me intrigada! Em primeiro porque é público que me isolo (ando sempre desacompanhada), e em segundo lugar porque penso que é ao contrário, os outros é que não gostam da minha companhia e acabam por me por de parte!

Vá-se lá saber quem tem razão!

!

É triste alguém estar tão desesperado que, concerteza, deu a volta à agenda telefónica, deve ter levado não atrás de não, acaba por enviar um sms a uma rapariga que já não fala há mais de um ano, que já apagou o número dele e a última coisa que ela lhe disse foi chamar-lhe mentiroso e mandá-lo f*** (indirectamente).

Mais triste ainda é essa rapariga estar a pensar em responder...

A saga de um pensador I

Eis um excerto do livro que ando a ler e que fala sobre o tema do post anterior, uma pessoa "ser dona da própria vida" e não uma vítima das dificuldades.
Vou transcrever o que diz o psiquiatra Dr. Marco Polo ao seu paciente:
- Todos passamos por sofrimentos na vida, uns mais, outros menos. Fugir de nós mesmos produz um falso alívio (...)
- Não é fácil enfrentar as nossas ruínas, mas é a única maneira de sermos autores da nossa história e não vítimas dela. (...)

- Duvide dos seus pensamentos perturbadores. Questione o seu sentimento de incapacidade, questione porque está programado para ser infeliz. Grite dentro de si mesmo. Critique a sua fuga. Critique as suas fantasias. Determine-se estrategicamente a conquistar as pessoas à sua volta. Retire o seu eu da plateia. Entre no palco da sua mente e treine ser líder de si mesmo. Faça-o todos os dias e em silêncio.

(....)

- Isaac, os fracos condenam, mas os fortes perdoam. Todos erramos. Perdoe a sua mulher e, se sentir necessidade disso, peça desculpa ao seu filho, descubra-o. E principalmente perdoe-se, não carregue consigo o monstro da culpa.

A Saga de um Pensador de Augusto Cury

*
Este psiquiatra sabia o que dizia!
Ser líder de si próprio, perdoar os outros e perdoar-se a si mesmo!

Nova Vida...

Um pensamento ... Tenho de mudar! Mas mudar em quê?

Acabar com a minha estratégia de constante vitimização! Acabar com o facto de ser uma marionete dos acontecimentos! Tomar as rédeas das situações que me afligem, me incomodam, me tiram o sono..... Ser dona da mim! Tenho tudo para ser feliz, posso sempre esquecer o que passou e começar de novo!

Claro que isso não é nada fácil! Porque eu já sou eu há muito tempo! Sempre fui assim! Uma vítima das situações! Uma pessoa com uma atitude submissa e sem auto-estima, pronta para ser tomada por predadores, com mais auto-estima do que eu, mas também uns miseráveis, que viam em mim uma oportunidade para atingir os seus fins, fossem eles quais fossem! Depois criou-se o efeito dominó.....

Ainda existe a agravante de eu não esquecer, de continuar a remoer em coisas que se passarem há mais de 10 anos.... de deixar que esses miseráveis me comandem...

De repente não vou estalar os dedos, e não vai mudar tudo! Mas ter chegado à conclusão que cheguei, enquanto tiver esta atitude a minha vida só vai piorar, isso já é um bom começo!

E foi por causa dessa ideia, de não ter desistido de encontrar a minha felicidade, que eu criei este tasco, não foi? Aqui está mais um pequeno passo... Hoje eu não desisti....

Pontos!

Apetece-me escrever sobre os meus pontos fortes e fracos, ou qualidades e defeitos, para ver se daqui chego a alguma conclusão, aprendo a valorizar os fortes e melhoro os fracos!

Pontos fortes:

Sou bonita, inteligente, saudável, jovem. Tenho pais, família. Sou independente, com uma situação financeira estável! Sou uma mulher forte????

Pontos fracos:

Sou solitária, não tenho amigos, sou descontente e uma eterna insatisfeita. Sofro com fantasias e coisas imaginárias. Sou reservada, calada, triste.

Tenho uma profissão que não gosto (agora), sempre gostei de estudar e não tirei um curso que gostasse, podia ir tirar outro curso mas não acredito o suficiente em mim e parece-me que sozinha nada vale a pena.

Pior ponto fraco: nunca ninguém me amou. O motivo? Não sei! Terá sido por eu não ter deixado? Por receio? Porque tenho vocação para sofrer? Porque não me amo a mim própria?

Pior Pior ponto fraco: Ter deixado de acreditar, não ter sonhos!

Conclusão: Não cheguei a conclusão nenhuma! Este post serviu só me sentir mais leve...

(...)

Hoje foi o meu primeiro dia de trabalho! Entre muitos outros pensamentos, tive aquele que não quero estar ali! O sítio onde há colegas que chegam ao ponto de me não dizer bom dia e se eu o disser deixam-me sem resposta. Só revela o tipo de problemas que existem lá, e que que eu enfrentei no início de carreira, por ignorância, estupidez ou falta de experiência! Não tive capacidade para lidar com esses problemas!

Para meu mal, também não quero estar em casa. Segundo disse a Dra. Psicóloga não querer estar em lado nenhum é sinónimo de depressão. Fiquei desiludida com a Dra.! Nunca devem ter chorado baba e ranho na consulta dela, nem ter dito que viver era um sacrifício, que era o que me apetecia fazer/dizer! Como se tudo se resolvesse a contactar pessoas via Internet e a passar fins-de semana fora com amigas! Se uma pessoa não se sentir bem por dentro, por mais acompanhada que esteja, nunca se vai sentir bem, não é? Depois passar o dia a trabalhar num sítio onde não me sinto valorizada também não ajuda! Provavelmente a minha desilusão com a Dra. deve-se a facto de eu ser esquisita e nada me contentar! Será? Mas ela ajudou-me numa coisa, tomar a decisão de tentar novamente contactar com outras raparigas e fazer amigas. Rapazes nem pensar, nesta altura! É que já não suporto passar o tempo dentro das paredes da minha casa.

*

Foi o ponto alto do meu dia, esta pequena repetição que acabei de escrever!

Day 9

E pronto, as férias acabaram!
Hoje foi o dia em que fui à psicóloga! Não pude deixar de pensar que existem milhares de coisas melhores para fazer ao Domingo de manhã do que ir a uma consulta, falar sobre a vida. Mas enfim, a decisão estava tomada e se não fosse ía pensar sempre nisso...
Penso que a Dra. tentou fazer mais o papel de amiga do que de técnica! Disse-me que não podia viver neste isolamento e sugeriu maneiras de o quebrar, coisas que já tentei! Ofereceu-se para me adicionar no Facebook e até para me acompanhar num passeio para eu não ir sózinha! Acertou em cheio ao reconhecer o meu isolamento e o pessimismo. Mas penso que não tentou perceber ou provavelmente não é a área dela, (suponho que é do ramo educacional), o meu real estado de desânimo e de desalento para viver. Limito-me a deixar passar os dias, sem ter sonhos!
Por esse motivo não me parece que consiga falar com ela de assuntos mais íntimos, e era importante desabafar!
Noutra coisa acertou, se eu quiser que ela me ajude o trabalho tem que ser meu...Se voltar à fase em que me apetecia contactar com outras pessoas, quanto mais não seja por internet, ja é positivo!

A Dra. pediu-me fazer uma redacção sobre a minha infância e adolescência, coisas positivas e negativas. Sinceramente não parece que tenha muitas coisas positivas para contar, não porque me tenha acontecido qualquer coisa, mas porque sempre fui muito insegura, frágil, medrosa, sempre com muita necessidade de ser hiper-valorizada e protegida, o que não conteceu . Mas, como respondi na consulta: Vou tentar!
Para além de melhorar o meu lado pessimista e quebrar o isolamento, penso que mais importante ainda é dedicar o meu amor a alguém, pode ser um animal, uma causa ou uma actividade, não importa! Talvez conquiste, um dia, o maior tesouro, amar-me a mim própria.

*

Já chegam de considerações tão profundas para final de férias!

Day 7

Se há coisa que me tira do sério, é as amigas dizerem, quando vem a propósito, que são minhas amigas e dizerem comigo podes contar sempre! E depois quando chega a altura em que preciso de alguma coisa, ou de ajuda para fazer isto ou aquilo, ou de companhia para ir a um sítio, a resposta ser NÃO! E NÃO porquê? Porque não! Porque não tenho curiosidade em conhecer esse sítio! Obrigada! Mas não te estava a convidar para saciares a tua curiosidade, mas sim para me fazeres companhia, porque para mim era importante!
Pior que o NÃO, é nem sequer ter resposta, e a justificação ser não tinha saldo no telemóvel!
Eu sei que cada um tem os amigos que merece, mas não me venham com frases feitas que são amigos só por uma questão de ficar bem e de descargo de consciência, quando na altura em que preciso de vocês, ninguém se mostrar disponível para tão pesada tarefa!
Se não querem ser minhas amigas de verdade, .... não me criem ilusões por uma questão de comodismo!

Day 4

(...)

*

Soube da notícia que a jovem de Lamego que estava desaparecida desde 1 de Maio, foi encontrada morta vitima de um acidente de viação, que não foi descoberto antes porque o carro estava num local de acesso difícil. Ao ouvir que a Policia interrogou um ex- namorado e queria encontrar o computador pessoal da jovem para descobrir pistas sobre o seu desaparecimento, isso causou-me muita estranheza. Ela estava morta, e havia alguém a devassar a sua vida à procura de alguma falha, alguma lacuna ou algum podre. Sei que é mórbido, mas imaginei se fosse comigo... os meus familiares íam ter acesso, não há vida paralela que tenho aqui na internet, mas à vida secreta, porque ninguém sabe deste blog, dos sítios que costumo frequentar, nem quem contacto. Provavelmente interrogariam as pessoas que conheci neste mundo virtual e que tanto faço por esquecer ou de que tanto me envergonho de ter conhecido e que acabam por ser parte dos meus pesadelos. Alguns conhecidos daqui seria difícil ter conhecimento porque já apaguei o seu rasto virtual... Não deixa de ser irónico, que alguém depois de desaparecer tivesse os segredos expostos, aqueles que em vida se esforçou tanto por encobrir. Sei que foram pensamentos muito, muito, muito estúpidos e depressivos!

*

Numa livraria, abri por acaso um livro e dei com este pensamento de August Cury:

O pessimismo é o cancro da alma.

Não podia estar mais de acordo! O pessimismo corroí a alma como uma verdadeira doença e limita a nossa liberdade. Em ultima analise, não vale a pena esforçarmo-nos por atingir nada porque há sempre muitos senãos, porque no fim tudo é volátil.

*

It was just another day!

Day 3

Em alguma coisa havíamos de ser os primeiros!

Ou melhor, os 8ºs do mundo a instituir os casamentos gays!

Parabéns às noivas!

*

O dia foi dedicado a tarefas adiadas: levar o carro à revisão, fazer a manicura e pedicure...Vou começar um novo quadro de ponto cruz, dedicar-me a uma coisa que gosto, apesar de saber que é uma actividade solitária...

Nas férias costumo enviar sms a amigas com quem não contacto há muito tempo, hoje também o fiz ...

Se o meu diário de férias é desinteressante?!! Não menos é o diário da selecção: a selecção apanhou o autocarro, o autocarro meteu gasolina, a selecção tomou o pequeno almoço, a selecção comprou jornais. Menos mal, hoje já houve um treino para comentar...Com este diário da selecção, pode dizer-se que o rei vai nu, há muita gente a fingir que isto é interessante ao ponto de ser emitido em prime-time e estarem horas a falar nisso!

Ninguém se lembra da crise, da subida do IVA, do PEC, do Haiti, da Madeira, do bulling?

Essas realidades deixaram de existir?

Claro que não...!

Day 2

Dia da tomada de decisão, adiada desde o inicio do ano (foi uma das resoluções para o ano novo): consultar uma psicóloga.

Cheguei à conclusão que não tenho nada a perder, nesta fase, e posso ter alguma coisa a ganhar. A depressão não melhora, ando com pensamentos muito negativos, que não quero viver (assim), não acredito em mim e nas minhas capacidades, não me valorizo. Chegou a altura certa, não vale pena esperar mais porque não vou conseguir resolver nada se não fizer nada. Vou à consulta sem pressões e sem expectativas, senão gostar venho-me embora e não penso mais nisso!

A Profecia Celestina

Terminei o 2º livro, deste ano, sobre auto-ajuda, ou mais concretamente, sobre a vida espiritual, A profecia Celestina de James Redfield. Não gostei. A escrita é tão linear e básica que podia ser o texto de um blog qualquer, em vez de ser um livro.
A mensagem do livro é a procura de um antigo manuscrito peruano que tem ensinamentos sobre a forma de encarar a vida e os relacionamentos. Houve duas ideias que retive: que nascemos dos nossos pais e não de outros quaisquer por um motivo especifico e que, quando temos uma pergunta a pessoa que aparece trás a resposta.
Quanto à primeira ideia, eu não sei se nasci dos meus pais por um motivo especifico, ou se foi um acaso do destino, sei que tenho de tentar aprender com eles o mais possível, apesar de ter evoluído e ter estudado, os meus pais têm muito para me ensinar e o meu esforço deve ser, estar atenta para aprender. A segunda ideia, que as pessoas que vão aparecendo na nossa vida vão-nos dando as respostas às nossas perguntas, já me causa mais dúvidas. Já conheci tanta gente que não me trouxe resposta nenhuma, e por outro lado, ao magoarem-me roubaram-me um pouco de esperança e crença na bondade....
Ou será que é tudo uma questão de tempo, eu perceber o porquê de essas pessoas terem passado pela minha vida?

Day 1

O 1º dias de férias ocorreu conforme previsto!

Dormir (mal), pensar muito, realizar tarefas essências!

Só falei com uma pessoa ao telefone, tirando os funcionários da loja onde fui!

Precisava de desligar, mas é difícil, estando no mesmo lugar de todos os dias e convivendo sempre com a mesma pessoa, Eu!

Amanhã há mais, diário de férias!

Férias!

Aproximam-se 9 maravilhosos dias que vão ser magnificamente aproveitados a pensar, a não fazer nada, a dormir (mal?), a sentir-me cansada (sem conseguir descansar), a fazer os meus recados (adiados por falta de tempo)... Enfim... provavelmente, talvez consiga verter uma ou duas lágrimas!

Mais palavras para quê?

Estou entusiasmada!

Aninha e suas pedras

Não te deixes destruir…
Ajuntando novas pedras
e construindo novos poemas.
Recria tua vida, sempre, sempre.
Remove pedras e planta roseiras e faz doces. Recomeça.
Faz de tua vida mesquinha
um poema.
E viverás no coração dos jovens
e na memória das gerações que hão de vir.
Esta fonte é para uso de todos os sedentos.
Toma a tua parte.
Vem a estas páginas
e não entraves seu uso
aos que têm sede.


Cora Coralina
Pseudônimo de Ana Lins dos Guimarães Peixoto Bretas Brandão, (Cidade de Goiás, 20 de agosto de 1889 — Goiânia, 10 de abril de 1985)

!

Para quem não sabe o que é, dá jeito ir ouvindo opiniões aqui e ali sobre aquilo que toda a gente fala tanto! Vai-se ficando uma ideia! Se é descrito por uns como uma coisa fantástica, por outros é quase banal!
Quando chegar a minha vez, se chegar, o que não acredito muito, não tenho ilusões, penso que me vou decepcionar, como sempre!
Acredito que certas experiências se devem viver logo, sem ter tempo de fantasiar muito e elevar as expectativas. E esse é o meu erro, pensar muito e viver pouco!

*

Continuo a acreditar que vivo por menos de metade, uma parte da vida foi-me negada (?) e isso magoa!

Pensamento da semana

Considera-se outra pessoa boa ou má , ou seja valoriza-se unicamente as suas qualidades e desvaloriza-se os seus defeitos ou vice-versa, se essa pessoa servir os nossos interesses ou não!

Timidez Sexual

Eis um artigo que não me deixou indiferente!

http://mulher.pt.msn.com/relacoesefamilia/article.aspx?cp-documentid=152807749

Santa Dúvida!

Porque é que os católicos não vão há missa dominical (que acontece em dia de folga), eu quando vou vejo lá pouca gente, e precisam, os católicos e os não católicos, de um dia feriado para poder assistir à Santa Missa do Santo Papa?

Trata-se de uma manifestação de fé ou da adoração a uma pessoa?

Não tem muita lógica! Mas afinal o que isso interessa? Amanhã é dia de ponte e eu não posso ser mal-agradecida!

*

Não me vou debruçar sobre os milhares de euros que se gastam para a visita do Santo Papa, quando há pessoas (sem santidade nenhuma) a morrer à fome e sem assistência médica, não muito longe daqui.

Não me vou debruçar sobre este tema porque há teólogos e estudiosos mais habilitados para o fazer. Remeto-lhes esta questão, se a souberem responder.

*

Quando passar a euforia da vitória do Benfica no campeonato e da visita do Santissimo, os portugueses vão voltar à vidinha de sempre, contar os tostões da carteira...

Doctor House!

Gostava de consultar um médico, um naturista, um homeopata, um psicólogo, um padre, um bruxo ou outra coisa qualquer que descubra qual é o meu problema.

A minha primeira hipótese era mesmo um médico, mas não sei a qual especialidade ir, talvez a especialidade de "cansaço físico e mental, mau estar físico, insónias, mau-dormir, tristeza, falta de energia e falta de força". Esta especialidade não existe, pois não?

O que eu realmente gostava de saber é se os sintomas físicos que tenho são só de origem psicológica! Pagava muito dinheiro para saber isto!

Já consultei diversos médicos que se limitam a receitar-me medicamentos que me provocam efeitos secundários que se confundem com a própria doença! Não sei se o que sinto é da doença ou consequências da cura!
Pensei em ir a um psicólogo, aliás foi outra das resoluções de ano novo. Mas está a faltar coragem para em ir gastar dinheiro, contar a minha vida toda e daqui a umas consultas ter alta e voltar tudo ao normal. A mudança que procuro é definitiva e não me parece que ir a um psicologo vá desencader essa mudança!

A minha dentista, sim dentista, apercebendo-se do meu estado (deve ser muito óbvio), contou-me a sua experiência, receitou-me literatura do August Cury e aconselhou-me a ir a um psicólogo e a virar-me para Deus.

Deus! Ultimamente virei as costas a tudo, religião e fé incluída! Não que confunda a religião com Deus, mas esta pode ser um meio para chegar à Paz!

*

Eu não sou uma mulher de fé, infelizmente!

A resposta que procuro pode ser só uma palavra:

Acreditar!

Orgulho!

Estou orgulhosa!

Pode parecer irrelevante, mas para mim é motivo de orgulho!

Consegui terminar a minha obra de arte, que demorou só nove anos a fazer!

Hoje foi o dia dos últimos acabamentos, lavagem e por fim, o arrumar dos utensílios que utilizei durante este tempo todo! Claro que não foram nove anos sem paragens, houve muitas! Cheguei a ir a loja da especialidade pedir para agúem concluir o trabalho. Mas o vendedor disse-me : Se teve coragem de chegar ate aqui não tem coragem de chegar ao fim?

E assim foi! Tive coragem e cheguei ao fim! Sózinha e sem ajuda!

Estou simplesmente feliz por ter conseguido fazer uma coisa que gosto e por poder mostrar o resultado!

*****

Quem sabe se um dia posto aqui uma foto da minha obra de arte?!

É oficial!

É oficial! Não gosto de mudanças, ou melhor não gosto de mudanças não desejadas e que me são impostas como castigo!
***
Sei que neste tipo de desafios (ultrapassar as contrariedades), aprende-se e cresce-se muito. Daqui a uns tempos vou olhar para trás e concluir: não custou assim tanto. Isto é depois de acontecer, porque antes só desejo: gostava de não precisar de passar por isto!

(...)

Segunda-feira começo novas funções, e estou apreensiva (para não variar)!

*

Gostava de encarar a vida com mais leveza! Não me preocupar com pequenas mudanças, com aquilo que não conheço ou não controlo. Ser segura, confiar em mim e na minha boa estrela**!

Provavelmente, esta insegurança e tristeza impede-me de ter uma vida afectiva, pessoal e social normal! A vida sexual, então, está longe.... parece que acabou sem nunca ter começado (de verdade). Às vezes comparo-me a uma mulher que sofre um acidente, ou tem um problema de saúde e por esse motivo não pode ou não consegue ter vida sexual. É uma comparação muita dura e injusta, mas há momentos de angustia em que me interrogo Porquê? Porque neguei (?) um aspecto da vida que devia ser meu por direito, e não é, sem nenhuma explicação plausível!

Como todas as respostas importantes, esta também está dentro de mim. Na minha mente, para ser mais precisa.

No passado sofri muito com esta realidade. Actulamente, com a ajuda dos antidepressivos (que tomo intermitentemente há 3 anos) ou por causa deles, e com ajuda desta Grande Indiferença e desinteresse que se abateu sobre mim, não dói nada. E se não dói não custa nada, e assim já não sofro...

Se eu penso um dia recuperar/ganhar a minha vida?

Ainda tenho esperança! Não acredito numa mudança repentina, tipo um milagre ou um príncipe encantado que me venha resgatar, mas em pequenas coisas que me vão ajudando a encontrar o meu caminho. Cada sorriso que conseguir conquistar, é uma pequena vitória... Estar a escrever sobre isto, também!