Isolar a questão

No trabalho acusaram-me delicadamente de eu me isolar!

Já não é a primeira vez que me fazem essa acusação! Não sei até que ponto é justa! Se eu me isolo ou se os outros é que me isolam.

Em concreto, disseram-me de que deveria ir almoçar com os novos colegas porque estamos todos no mesmo barco (eu já sou mais velha no barco). Se bem me lembro no 1º dia de trabalho deles, eles saíram antes de mim e não me convidaram, nem combinamos.... Houve outros colegas com quem costumava ir almoçar, que me disseram que não iam almoçar comigo porque iam com o colega x ou y, todos do mesmo emprego, e eu não podia ir, e nesses casos fui almoçar sozinha, sabendo eles que iria sozinha!

Que eu me isolo! Esta acusação deixa-me intrigada! Em primeiro porque é público que me isolo (ando sempre desacompanhada), e em segundo lugar porque penso que é ao contrário, os outros é que não gostam da minha companhia e acabam por me por de parte!

Vá-se lá saber quem tem razão!

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É triste alguém estar tão desesperado que, concerteza, deu a volta à agenda telefónica, deve ter levado não atrás de não, acaba por enviar um sms a uma rapariga que já não fala há mais de um ano, que já apagou o número dele e a última coisa que ela lhe disse foi chamar-lhe mentiroso e mandá-lo f*** (indirectamente).

Mais triste ainda é essa rapariga estar a pensar em responder...

A saga de um pensador I

Eis um excerto do livro que ando a ler e que fala sobre o tema do post anterior, uma pessoa "ser dona da própria vida" e não uma vítima das dificuldades.
Vou transcrever o que diz o psiquiatra Dr. Marco Polo ao seu paciente:
- Todos passamos por sofrimentos na vida, uns mais, outros menos. Fugir de nós mesmos produz um falso alívio (...)
- Não é fácil enfrentar as nossas ruínas, mas é a única maneira de sermos autores da nossa história e não vítimas dela. (...)

- Duvide dos seus pensamentos perturbadores. Questione o seu sentimento de incapacidade, questione porque está programado para ser infeliz. Grite dentro de si mesmo. Critique a sua fuga. Critique as suas fantasias. Determine-se estrategicamente a conquistar as pessoas à sua volta. Retire o seu eu da plateia. Entre no palco da sua mente e treine ser líder de si mesmo. Faça-o todos os dias e em silêncio.

(....)

- Isaac, os fracos condenam, mas os fortes perdoam. Todos erramos. Perdoe a sua mulher e, se sentir necessidade disso, peça desculpa ao seu filho, descubra-o. E principalmente perdoe-se, não carregue consigo o monstro da culpa.

A Saga de um Pensador de Augusto Cury

*
Este psiquiatra sabia o que dizia!
Ser líder de si próprio, perdoar os outros e perdoar-se a si mesmo!

Nova Vida...

Um pensamento ... Tenho de mudar! Mas mudar em quê?

Acabar com a minha estratégia de constante vitimização! Acabar com o facto de ser uma marionete dos acontecimentos! Tomar as rédeas das situações que me afligem, me incomodam, me tiram o sono..... Ser dona da mim! Tenho tudo para ser feliz, posso sempre esquecer o que passou e começar de novo!

Claro que isso não é nada fácil! Porque eu já sou eu há muito tempo! Sempre fui assim! Uma vítima das situações! Uma pessoa com uma atitude submissa e sem auto-estima, pronta para ser tomada por predadores, com mais auto-estima do que eu, mas também uns miseráveis, que viam em mim uma oportunidade para atingir os seus fins, fossem eles quais fossem! Depois criou-se o efeito dominó.....

Ainda existe a agravante de eu não esquecer, de continuar a remoer em coisas que se passarem há mais de 10 anos.... de deixar que esses miseráveis me comandem...

De repente não vou estalar os dedos, e não vai mudar tudo! Mas ter chegado à conclusão que cheguei, enquanto tiver esta atitude a minha vida só vai piorar, isso já é um bom começo!

E foi por causa dessa ideia, de não ter desistido de encontrar a minha felicidade, que eu criei este tasco, não foi? Aqui está mais um pequeno passo... Hoje eu não desisti....

Pontos!

Apetece-me escrever sobre os meus pontos fortes e fracos, ou qualidades e defeitos, para ver se daqui chego a alguma conclusão, aprendo a valorizar os fortes e melhoro os fracos!

Pontos fortes:

Sou bonita, inteligente, saudável, jovem. Tenho pais, família. Sou independente, com uma situação financeira estável! Sou uma mulher forte????

Pontos fracos:

Sou solitária, não tenho amigos, sou descontente e uma eterna insatisfeita. Sofro com fantasias e coisas imaginárias. Sou reservada, calada, triste.

Tenho uma profissão que não gosto (agora), sempre gostei de estudar e não tirei um curso que gostasse, podia ir tirar outro curso mas não acredito o suficiente em mim e parece-me que sozinha nada vale a pena.

Pior ponto fraco: nunca ninguém me amou. O motivo? Não sei! Terá sido por eu não ter deixado? Por receio? Porque tenho vocação para sofrer? Porque não me amo a mim própria?

Pior Pior ponto fraco: Ter deixado de acreditar, não ter sonhos!

Conclusão: Não cheguei a conclusão nenhuma! Este post serviu só me sentir mais leve...

(...)

Hoje foi o meu primeiro dia de trabalho! Entre muitos outros pensamentos, tive aquele que não quero estar ali! O sítio onde há colegas que chegam ao ponto de me não dizer bom dia e se eu o disser deixam-me sem resposta. Só revela o tipo de problemas que existem lá, e que que eu enfrentei no início de carreira, por ignorância, estupidez ou falta de experiência! Não tive capacidade para lidar com esses problemas!

Para meu mal, também não quero estar em casa. Segundo disse a Dra. Psicóloga não querer estar em lado nenhum é sinónimo de depressão. Fiquei desiludida com a Dra.! Nunca devem ter chorado baba e ranho na consulta dela, nem ter dito que viver era um sacrifício, que era o que me apetecia fazer/dizer! Como se tudo se resolvesse a contactar pessoas via Internet e a passar fins-de semana fora com amigas! Se uma pessoa não se sentir bem por dentro, por mais acompanhada que esteja, nunca se vai sentir bem, não é? Depois passar o dia a trabalhar num sítio onde não me sinto valorizada também não ajuda! Provavelmente a minha desilusão com a Dra. deve-se a facto de eu ser esquisita e nada me contentar! Será? Mas ela ajudou-me numa coisa, tomar a decisão de tentar novamente contactar com outras raparigas e fazer amigas. Rapazes nem pensar, nesta altura! É que já não suporto passar o tempo dentro das paredes da minha casa.

*

Foi o ponto alto do meu dia, esta pequena repetição que acabei de escrever!

Day 9

E pronto, as férias acabaram!
Hoje foi o dia em que fui à psicóloga! Não pude deixar de pensar que existem milhares de coisas melhores para fazer ao Domingo de manhã do que ir a uma consulta, falar sobre a vida. Mas enfim, a decisão estava tomada e se não fosse ía pensar sempre nisso...
Penso que a Dra. tentou fazer mais o papel de amiga do que de técnica! Disse-me que não podia viver neste isolamento e sugeriu maneiras de o quebrar, coisas que já tentei! Ofereceu-se para me adicionar no Facebook e até para me acompanhar num passeio para eu não ir sózinha! Acertou em cheio ao reconhecer o meu isolamento e o pessimismo. Mas penso que não tentou perceber ou provavelmente não é a área dela, (suponho que é do ramo educacional), o meu real estado de desânimo e de desalento para viver. Limito-me a deixar passar os dias, sem ter sonhos!
Por esse motivo não me parece que consiga falar com ela de assuntos mais íntimos, e era importante desabafar!
Noutra coisa acertou, se eu quiser que ela me ajude o trabalho tem que ser meu...Se voltar à fase em que me apetecia contactar com outras pessoas, quanto mais não seja por internet, ja é positivo!

A Dra. pediu-me fazer uma redacção sobre a minha infância e adolescência, coisas positivas e negativas. Sinceramente não parece que tenha muitas coisas positivas para contar, não porque me tenha acontecido qualquer coisa, mas porque sempre fui muito insegura, frágil, medrosa, sempre com muita necessidade de ser hiper-valorizada e protegida, o que não conteceu . Mas, como respondi na consulta: Vou tentar!
Para além de melhorar o meu lado pessimista e quebrar o isolamento, penso que mais importante ainda é dedicar o meu amor a alguém, pode ser um animal, uma causa ou uma actividade, não importa! Talvez conquiste, um dia, o maior tesouro, amar-me a mim própria.

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Já chegam de considerações tão profundas para final de férias!

Day 7

Se há coisa que me tira do sério, é as amigas dizerem, quando vem a propósito, que são minhas amigas e dizerem comigo podes contar sempre! E depois quando chega a altura em que preciso de alguma coisa, ou de ajuda para fazer isto ou aquilo, ou de companhia para ir a um sítio, a resposta ser NÃO! E NÃO porquê? Porque não! Porque não tenho curiosidade em conhecer esse sítio! Obrigada! Mas não te estava a convidar para saciares a tua curiosidade, mas sim para me fazeres companhia, porque para mim era importante!
Pior que o NÃO, é nem sequer ter resposta, e a justificação ser não tinha saldo no telemóvel!
Eu sei que cada um tem os amigos que merece, mas não me venham com frases feitas que são amigos só por uma questão de ficar bem e de descargo de consciência, quando na altura em que preciso de vocês, ninguém se mostrar disponível para tão pesada tarefa!
Se não querem ser minhas amigas de verdade, .... não me criem ilusões por uma questão de comodismo!

Day 4

(...)

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Soube da notícia que a jovem de Lamego que estava desaparecida desde 1 de Maio, foi encontrada morta vitima de um acidente de viação, que não foi descoberto antes porque o carro estava num local de acesso difícil. Ao ouvir que a Policia interrogou um ex- namorado e queria encontrar o computador pessoal da jovem para descobrir pistas sobre o seu desaparecimento, isso causou-me muita estranheza. Ela estava morta, e havia alguém a devassar a sua vida à procura de alguma falha, alguma lacuna ou algum podre. Sei que é mórbido, mas imaginei se fosse comigo... os meus familiares íam ter acesso, não há vida paralela que tenho aqui na internet, mas à vida secreta, porque ninguém sabe deste blog, dos sítios que costumo frequentar, nem quem contacto. Provavelmente interrogariam as pessoas que conheci neste mundo virtual e que tanto faço por esquecer ou de que tanto me envergonho de ter conhecido e que acabam por ser parte dos meus pesadelos. Alguns conhecidos daqui seria difícil ter conhecimento porque já apaguei o seu rasto virtual... Não deixa de ser irónico, que alguém depois de desaparecer tivesse os segredos expostos, aqueles que em vida se esforçou tanto por encobrir. Sei que foram pensamentos muito, muito, muito estúpidos e depressivos!

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Numa livraria, abri por acaso um livro e dei com este pensamento de August Cury:

O pessimismo é o cancro da alma.

Não podia estar mais de acordo! O pessimismo corroí a alma como uma verdadeira doença e limita a nossa liberdade. Em ultima analise, não vale a pena esforçarmo-nos por atingir nada porque há sempre muitos senãos, porque no fim tudo é volátil.

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It was just another day!

Day 3

Em alguma coisa havíamos de ser os primeiros!

Ou melhor, os 8ºs do mundo a instituir os casamentos gays!

Parabéns às noivas!

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O dia foi dedicado a tarefas adiadas: levar o carro à revisão, fazer a manicura e pedicure...Vou começar um novo quadro de ponto cruz, dedicar-me a uma coisa que gosto, apesar de saber que é uma actividade solitária...

Nas férias costumo enviar sms a amigas com quem não contacto há muito tempo, hoje também o fiz ...

Se o meu diário de férias é desinteressante?!! Não menos é o diário da selecção: a selecção apanhou o autocarro, o autocarro meteu gasolina, a selecção tomou o pequeno almoço, a selecção comprou jornais. Menos mal, hoje já houve um treino para comentar...Com este diário da selecção, pode dizer-se que o rei vai nu, há muita gente a fingir que isto é interessante ao ponto de ser emitido em prime-time e estarem horas a falar nisso!

Ninguém se lembra da crise, da subida do IVA, do PEC, do Haiti, da Madeira, do bulling?

Essas realidades deixaram de existir?

Claro que não...!

Day 2

Dia da tomada de decisão, adiada desde o inicio do ano (foi uma das resoluções para o ano novo): consultar uma psicóloga.

Cheguei à conclusão que não tenho nada a perder, nesta fase, e posso ter alguma coisa a ganhar. A depressão não melhora, ando com pensamentos muito negativos, que não quero viver (assim), não acredito em mim e nas minhas capacidades, não me valorizo. Chegou a altura certa, não vale pena esperar mais porque não vou conseguir resolver nada se não fizer nada. Vou à consulta sem pressões e sem expectativas, senão gostar venho-me embora e não penso mais nisso!

A Profecia Celestina

Terminei o 2º livro, deste ano, sobre auto-ajuda, ou mais concretamente, sobre a vida espiritual, A profecia Celestina de James Redfield. Não gostei. A escrita é tão linear e básica que podia ser o texto de um blog qualquer, em vez de ser um livro.
A mensagem do livro é a procura de um antigo manuscrito peruano que tem ensinamentos sobre a forma de encarar a vida e os relacionamentos. Houve duas ideias que retive: que nascemos dos nossos pais e não de outros quaisquer por um motivo especifico e que, quando temos uma pergunta a pessoa que aparece trás a resposta.
Quanto à primeira ideia, eu não sei se nasci dos meus pais por um motivo especifico, ou se foi um acaso do destino, sei que tenho de tentar aprender com eles o mais possível, apesar de ter evoluído e ter estudado, os meus pais têm muito para me ensinar e o meu esforço deve ser, estar atenta para aprender. A segunda ideia, que as pessoas que vão aparecendo na nossa vida vão-nos dando as respostas às nossas perguntas, já me causa mais dúvidas. Já conheci tanta gente que não me trouxe resposta nenhuma, e por outro lado, ao magoarem-me roubaram-me um pouco de esperança e crença na bondade....
Ou será que é tudo uma questão de tempo, eu perceber o porquê de essas pessoas terem passado pela minha vida?

Day 1

O 1º dias de férias ocorreu conforme previsto!

Dormir (mal), pensar muito, realizar tarefas essências!

Só falei com uma pessoa ao telefone, tirando os funcionários da loja onde fui!

Precisava de desligar, mas é difícil, estando no mesmo lugar de todos os dias e convivendo sempre com a mesma pessoa, Eu!

Amanhã há mais, diário de férias!

Férias!

Aproximam-se 9 maravilhosos dias que vão ser magnificamente aproveitados a pensar, a não fazer nada, a dormir (mal?), a sentir-me cansada (sem conseguir descansar), a fazer os meus recados (adiados por falta de tempo)... Enfim... provavelmente, talvez consiga verter uma ou duas lágrimas!

Mais palavras para quê?

Estou entusiasmada!

Aninha e suas pedras

Não te deixes destruir…
Ajuntando novas pedras
e construindo novos poemas.
Recria tua vida, sempre, sempre.
Remove pedras e planta roseiras e faz doces. Recomeça.
Faz de tua vida mesquinha
um poema.
E viverás no coração dos jovens
e na memória das gerações que hão de vir.
Esta fonte é para uso de todos os sedentos.
Toma a tua parte.
Vem a estas páginas
e não entraves seu uso
aos que têm sede.


Cora Coralina
Pseudônimo de Ana Lins dos Guimarães Peixoto Bretas Brandão, (Cidade de Goiás, 20 de agosto de 1889 — Goiânia, 10 de abril de 1985)

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Para quem não sabe o que é, dá jeito ir ouvindo opiniões aqui e ali sobre aquilo que toda a gente fala tanto! Vai-se ficando uma ideia! Se é descrito por uns como uma coisa fantástica, por outros é quase banal!
Quando chegar a minha vez, se chegar, o que não acredito muito, não tenho ilusões, penso que me vou decepcionar, como sempre!
Acredito que certas experiências se devem viver logo, sem ter tempo de fantasiar muito e elevar as expectativas. E esse é o meu erro, pensar muito e viver pouco!

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Continuo a acreditar que vivo por menos de metade, uma parte da vida foi-me negada (?) e isso magoa!