Bem parece que hoje completei (...) anos. Não quero ter (...) anos e não quero fazer balanços como o número redondo o justificava. Até porque o balanço não seria muito bom. Quero viver o melhor possível, Isso será errado?

A inocência de acreditar em sonhos vai desvanecendo com o tempo a passar....É só viver o dia a dia e as pequenas conquistas diárias e os projectos possíveis, como uma viagem por exemplo.Hoje nem pude sair de casa porque estava doente, e nesse aspecto o aniversário foi pior.  

Sempre aqueles pensamentos  e sonhos negativos.... Mas consegui juntar aqui a minha família e isso já não foi  bom para  a posteridade!

Happy life to me!

(...)

Bem... parece que hoje fiz anos.

Todos se lembram de mim e já fiz os agradecimentos da praxe!

Só falta o frete do trabalho ....

Sinto a mesma coisa que depois do Natal e da Passagem do ano....Quero voltar à vida normal?!Posso?

Ninguém se lembra de mim, ando sempre sozinha e não tenho por obrigação de estar feliz. Isso é  a minha normalidade!

Hoje de manha fiz um teste, de tarde fui ao F., comprei umas botas. Depois fui a praia, estava uma ventania desgraçada. Já estava preocupada porque tinha de ir para casa dos meus pais ajudar a fazer o bolo e a fazer o jantar. .... Era  só preocupação como sempre sou uma parva. Correu tudo bem!

Até fiz as "pazes" com a S.. Foi bom o jantar de aniversário!

Agora falta o frete do trabalho, sou uma parva em me preocupar.... É mais forte que eu!

Agora já não sofro! Já tenho 26 anos e ainda não fiz isto e aquilo. Acho que estou a atingir alguma maturidade.

Nesta singela imagem está sintetizada a nova filosofia de vida que está a emergir em mim (com 20 anos de atraso, mas tudo acontece por um motivo). De repente, a opinião de pessoas que antes eram importantíssimas, já não importa, das outras pessoas já nem se fala. Tenho consciência que dei o melhor de mim para que essas pessoas importantíssimas reconhecessem o meu valor, no entanto só era mencionada quando falhava. Nunca era elogiada ou reconhecida. Sofri muitas decepções.Agora acho que vou começar a viver, sem medo das decepções, não para agradar os outros, mas para me agradar a mim. Esse objectivo talvez venha a atrair as pessoas que me querem bem e que não se lembravam que eu existo. De qualquer forma, se não atrair não interessa.

 O que interessa é ter paz e sossego e fazer o que me faz bem ao coração.

Acabei de ler o meu blog seguinte, aquele que criei para poder escrever sobre o V. sem receio de ser julgada. Foi mesmo uma fase negra, nem eu consigo ler aquilo. Está mesmo desagradável de se ler... O oposto da Minha Ilusão do Paraíso. O V. foi mesmo um fdp para mim, e o pior é que eu fiquei com a sensação que todos os homens são iguais e nenhum se vai aproximar de mim por bons motivos.

Eu quero volta ao ponto de PARTIDA!

Gostei tanto de voltar aqui, passados dois anos... 

Engraçado ou não, é que algumas coisas ainda continuam actuais, ainda penso nelas. Mas cada vez menos... Por exemplo o tal V., cada vez penso menos nele! Há uns dias dei por mim a pensar que já não me lembrava dele, a minha memória já não reconhecia os momentos que aconteceram, até cheguei a duvidar, na minha memória, se aconteceram mesmo. Quanto à Psicóloga, e agora a outra médica que fui, cada vez me convenço mais que precisam mais de mim do que eu delas.... Calhou cair no consultório delas e toca de me consultar, mesmo sabendo que eu não precisava daquilo e que os inconvenientes do tratamento iam ser muitos. Quando inicias um tratamento ninguém te explica convenientemente os inconvenientes porque se , te explicassem, pensavas duas vezes em iniciá-lo... Claro que esta falta de explicação é propositada! Mas enfim, nós aprendemos com os erros.

Psicólogos, para já não quero porque a decepção muita! A senhora estava mais preocupada que eu faltasse à consulta porque ficava uma hora sozinha do que eu ir à consulta e depois não ter dinheiro para comer. Lamentável, anda meio mundo a enganar outro meio!

Pena a minha vontade de actualizar o blog tenha adormecido. A falta de feedback, ajudou, depois comecei a utilizar regularmente o FB, que não tem nada a ver com o processo criativo de ter um blog. O FB é muito mais impessoal, mas pronto. Manter um blog anónimo dá muito trabalho e preocupação, e este foi o principal motivo que me levou a sair destas paragens.

Espero voltar motivos de actualização não me faltam!

Por te terem aplaudido

Por te terem aplaudido
Depois de teres falado
Já ficaste convencido
Que falaste acertado

-Afinal foste iludido...
O caso é bem diferente:
Aqueles que estão na frente
Batem palmas por dever
De te agradar, simplesmente...

Logo a seguir, toda a gente
Bate - porque ouve bater -
Ao discurso que fizeste
...Com vergonha de dizer
Que não soube compreender
Nada do que tu disseste!

António Aleixo

in Este Livro Que Vos Deixo...

Feliz 2013!

Algum dia, ou melhor alguma passagem de ano, tinha de acontecer!

Há muito tempo, se elaborava este acontecimento. Era previsível, tendo em conta ....

Esta passagem de ano, aconteceu pela primeira vez. Entrei no ano de 2013 sozinha.

Sozinha, deve ser a palavra que mais se escreve neste blog!

Consegui controlar a raiva e a frustração por ter chegado a casa antes das 10 horas. Não me entreguei à tristeza!

Depois foi só ver os programas da TV e divertir-me um bocado. Passei o ano com a publicidade da Remax. Não sei se na SIC também foi com publicidade, mas não devia ser, se a contagem fosse feita no espectáculo era mais alegre.

Não custou assim tanto, como eu pensava. Mantive a roupa nova que tinha vestida, como se estivesse numa festa e bebi um pouco de vinho do porto. Não posso beber bebidas alcoólicas, mas como a garrafa estava aberta, bebi um pouco. Abrir o espumante não fazia sentido, a não ser que tivesse cá visitas. Vi o fogo de artificio na varanda, depois fui procurar o meu gato, que se tinha ido esconder, com medo dos foguetes. E dei-lhe muitos beijos. Foi um pouco estranho não ter ninguém ao lado para desejar "Bom ano novo".

Mas não custou assim tanto, talvez eu já tenha estado sozinha com companhia antes, e agora foi só mudar para, sozinha sem companhia.

Ano novo 2013!

Toda a gente está a fazer posts ou a escrever no mural sobre o novo ano, GRANDE 2013. Não consigo abrir uns powerpoints, para estudar porque o meu PC está para lá de velho. Por isso, vou escrever sobre um  problema de 2012, que me vai continuar a atormentar em 2013.

Tinha jurado a mim própria que não ia telefonar mais ao meu amigo V., há uns dias bateu-me uma solidão e pensei em fazê-lo, mas resisti. Resisti mas não desisti, o número continua gravado, pois gostava de me encontrar com ele quando me sentisse melhor de saúde.

Inesperadamente, depois do "desprezo" que eu lhe dei, o V. telefonou-me ontem e estivemos juntos.

À noite fui ver o filme Cloude - Atlas, para me distrair. Quando a protagonista do ano de 2142, se entrega ao homem que lhe salvou a vida, e ele a ela, claro, essa imagem tocou-me.

Quando estou sozinha e penso no V., desejo-o, o problema é que sinto-o mais nos pensamentos do que na vida real. Quando estamos juntos,  o desejo parece que se evapora. Um dia, ele beijou-me e eu estava deliciada, quando parou, e começou a fazer outra coisa..... Foi incrível, parece que um interruptor se desligou e ficou tudo às escuras. Foi tão abrupto este "desligar" e deixou-me tão impressionada. Porquê? Porquê é que isto me acontece?

Eu sei que estou com uma depressão, que a medicação não ajuda, que nunca estive com um homem que gostasse de mim e que a não-relação com o V. é tudo menos normal. Penso que ele me faz mais mal do que bem, mas acabo sempre por lhe dizer que sim, no tempo em que estamos juntos há a possibilidade de eu ser feliz, e se estiver sozinha não sou feliz de certeza.

Eu sei disto tudo, e sei que o desejo sexual nas mulheres, depende da relação com o parceiro, da auto-estima, etc

Eu sei de tudo, mas o que queria mesmo era aproveitar o que tenho, o que a vida me deu, dar um click e começar a gostar mais de estar com ele, de uma certa maneira já gosto.

Gostava também de dar outro click e desaparecer com a merda dadepressão que me atormenta, ou seja lá o que isto for.

Quanto a trabalhar para mudar, não vou no bom caminho.

Ao futebol já não vou há mais de um mês, a 1ª vez que desmarquei, não me aguentava em pé no fim do dia, com sono e cansaço. Depois desmarquei porque estive doente. Trabalho, escola, futebol, estudar ao fds e fazer a lide doméstica, é demais para mim! Fui abaixo,  tive 10 dias de baixa médica, o que acabou por piorar a minha situação laboral, muito trabalho acumulado e pouca compreensão.

Depois deixei de ir à psicóloga, não foi porque estava a arrebentar com o orçamento mensal, mas porque deixei de confiar nela. Resumidamente, um dia desmarquei a consulta na vespera, porque não tinha dinheiro para a pagar, perguntei  à recepcionista, também é psicóloga, da clínica, se teria que pagar a consulta, porque caso faltasse (sem desmarcar) tinha de pagar na mesma, ela disse que não. Depois a minha Dra. foi muito desagradável, queria que fizesse outra marcação para compensar aquela. E eu não queria, porque psicoterapia "obrigatória" não faz bem a ninguém. Tive que estar a ouvir o problema da Dra., foi obrigada a  estar no consultório na mesma, à hora que eu faltei.  Só em situações de stress, é que se vê a careca a uma pessoa. Foi deplorável, a paciente, que sou eu ,e que tenho problemas financeiros que iriam ser agravados pela consulta, ter que ouvir o problema da "médica". A doente sou eu, se eu tinha uma preocupação económica é claro que a consulta desse dia não ia ser benéfica, e a mim só me interessa o que é bom para mim. Não o que é bom para uma pessoa que ganha em 2 dias mais do que eu ganho num mês,  e é doente. Foi isto, detesto obrigações, e portanto deixei de ir. Se não fosse aquele pretexto acho que ia ser outro....As perguntas da Dra. eram muito banais, e eu não falava deste meu problema, porque as perguntas dela já estavam pré-concebidas que o sexo para mim era normal, como para as outras pessoas.
Nunca me desencorajou a encontrar-me com o V., também não sei se é esse o papel dela...

Estou cansada de escrever.... O que me preocupa, para 2013, é ter o meu exame e não perceber nada daquilo, não consigo estudar, e também a saúde dos meus pais, não é resplandescente.

Não sei onde vou estar no reveillon, nem se janto cá em casa sozinha ou se algum familiar me vai convidar para jantar.

( A gramática não está no seu melhor, nem a estrutura do texto, mas não faz mal só eu leio até ao fim)

Posto isto, Feliz ano Novo!!!!!!

Pode ser mesmo feliz, além dos problemas também tenho as minhas alegrias.

Hakuna Matata

"There are no worries."

Nunca se sabe quando é que ele vai aparecer. Aquele que vai mudar tudo para sempre, aquele que vai abalar o nosso mundo.


Entrega - Memórias Eróticas
Toni Bentlley

Que tal agora? Estou há tua espera há tanto tempo. .....Estou a deixar de acreditar, que um dia vais chegar. Podes só passar por mim,  por um instaste, mas mas mudar tudo para sempre. Eu acredito que tu existes, que um dia vou ser feliz, vou saber o que é isso. Só que estou cansada de esperar, estou triste, sem forças para todos os dias me levantar da cama e ir conseguir levar a minha vida para a frente, trabalha , estudar, ser alguém , sempre a trás de ter um objectivo, para quê? Para partilhar com quêm?

para quê tanto esforço...

These stories don't mean anything if you got noone to tell theme to!

è isso este esforço não vale nada. É tão difícil ser sozinha no mundo! Não ter ninguém que me telefone, para além dos meus pais, não ter amigos, não ter com quem falar, é difícil...

Mas se  tu, ou talvez não seja uma pessoa, mas um acontecimento, que mude tudo, eu teria forças para mudar,. Voltar aquilo que fui, mas não da mesma forma. Se melhor pessoa, mulher, filha, irmã, amiga....

já desabafei, tu não me queres ouvir, mas eu estou chamar por ti...

O sábio

“O sábio não se exibe e vejam como é notado. Renuncia a si mesmo e jamais é esquecido.”

Lao Zi (Lao-Tsé), filósofo chinês, sec. VII a.c.

Serei a única?

Já aconteceu a alguém, ir diversas vezes a um sítio e ninguém reparar que estás lá?

E depois, um dia decides que não queres voltar,  e essas pessoas que nunca notavam a tua presença dizem:

Ó pá, por favor não vás! Fazes muita falta!

Supondo que estão a ser sinceras, devem ter pensado que tu eras um dado garantido, tipo um sofá, que é muito preciso, e que pensam que nunca vai sair daquela sala !

Mas cá o sofá, precisa de carinho e motivação se não vai mesmo para outras paragens... Ainda por cima este tipo de sofá que é tão inconstante!

Temos que assumir as prioridades das coisas com naturalidade…

Teste às prioridades, colocar por ordem de importância:

1. O telefone está a tocar.

2. O bebé está a chorar.

3. Alguém bate à porta.

4. Há roupa lavada pendurada no estendal do quintal e começou a chover.

5. A torneira da cozinha está aberta a deitar água.

Resposta:

5- Podia haver uma inundação e por em risco pessoas e bens

3- Se não abrisse o barulho seria maior para o bebé

2- Uma vez que não havia perigo ou barulho agarrava o bebe ao colo

1- Se ainda estivesse a tocar o telefone, atendia

4- A roupa já estava perdida

O que representam:
Pela minha ordem:

5. A torneira da cozinha está aberta a deitar água - Dinheiro ou riqueza

3. Alguém bate à porta - Os amigos

2. O bebé está a chorar - A tua família

1. O telefone está a tocar - O teu trabalho ou carreira.

4. Há roupa lavada pendurada no estendal do quintal e começou a chover - A vida sexual

Não fiquei nada satisfeita com o resultado: a 1ª prioridade é o dinheiro e a última a vida sexual :(
E a família está à frente dos amigos!
Será que alguém terá realizado o teste e posto em 1º lugar a roupa lavada no estendal do quintal?

Retirado de um email.

Fiasco

Como já parecia prever, a consulta de ontem foi um fiasco! A psicóloga estava transtornada, pelo que me apercebi, o paciente anterior, não se sentiu bem.

E como previa, não havia mais ninguém no consultório depois da minha sessão. Foram todos de fds prolongado, e mandaram aquilo dar uma volta! (E depois tenho de agradecer a sorte por me conseguir arranjar horário!) Mandar aquilo dar uma volta, não posso fazer, a não ser que esteja,ou invente que estou, fora, porque senão estou a cometer o crime de não zelar pela minha saúde.

O problema é que as perguntas são tão repetidas: Como vai o trabalho, como vai a escola, como vai o futebol? E lá começo eu a contar as minhas lamurias, não estou feliz em nada, e já começo a ter vergonha de estar sempre a dizer as mesmas coisas. Depois lá diz, Vai correr tudo bem! Ou diz umas ideias completamente disparatadas, para eu trocar de horário, faltar a parte das aulas, almoçar qualquer coisa, para estar com a turma que conheço. NÃO! A prioridade é ir às aulas, se este horário é o que me dá a possibilidade de ir às aulas, é a este que tenho de ir e TENTAR socializar. No meu caso, é quase impossível, pela diferença de idade, maturidade e background  dos outros alunos, e porque parecem não gostar de mim. E claro, o meu problema de relacionamento é o fulcro da questão!

Depois, vem a pergunta se o meu amigo me ligou, e digo sim, mas não apareceu. Estava à espera que viesse? Preferia que ele nunca mais aparecesse! O meu amigo não me respeita, trata-me como uma qualquer, quando tem hora na agenda, liga-me e eu feito estúpida, aceito vê-lo, porque me sinto completamente sozinha. E ele sabe disso e aproveita-se. E a psicóloga sabe disso e não me questiona! Durante o tempo que não nos vemos, duvido que ele pense em mim, e eu penso nele e repenso e em todos os cenários possíveis e imagináveis desta relação clandestina!

Por causa do que a Psic. me disse, fiquei com tanto receio que fiz (nº...) testes de gravidez, ridículo! A consulta não me acalmou, piorou o meu estado de nervos.

Quanto aos fds, digo que tenho de estudar e fazer sempre as limpezas, ela responde, não deve ser nada de especial as limpezas. Para mim é uma merda, se calhar, porque tudo me custa!

Na consulta de ontem, houve vários momentos embaraçosos de silêncio e repetições e mais repetições.  Não tenho culpa dos problemas do paciente anterior a terem alterarado, não fui lá fazer nada, para além de pagar e irritar-me. Penso que ela também não já gosta da minha conversa, porque critico doutores e o meu tom de voz é áspero!

Em vez de me perguntar o que fiz na semana e no fds, porque  não me pergunta coisas da minha infância, sobre o relacionamento com os meus pais e como eu cheguei ao ponto em que estou?

Na 1ª sessão, chorei baba  e ranho, contei-lhe a minha vida toda, não há nada sobre isso para explorar????

As sessões seguintes umas gostei, outras foi a falar de coisas corriqueiras...O que me interessa se vai chover ou fazer sol?? It's heavy on my heart! Está sempre a chover!

Tenho que continuar nas consultas, senão pratico um atentado à minha saúde, mas as ditas, não estão a fazer efeito nenhum.... se continuar, vou sugerir não ir todas as semanas porque me estou sempre a repetir e as perguntas são hiper repetitivas. Lá levo eu um raspanete da senhora, e é mais uma situação da vida que não corre bem, não tem um final feliz!

A senhora é conceituada na profissão, mas para mim ninguém é suficientemente bom! O problema sou sempre EU e sempre EU!

Dúvida Existencial

Será que eu preciso de ir todas as semanas à psicóloga, ou ela é que precisa  que eu vá todas as semanas?

Ouço falar de horários até à meia-noite, de os dois dias por semana, em que dá consultas, estarem hiper-preenchidos... 

Mas depois, às vezes, no fim da minha hora,  não está ninguém no consultório à espera. Esta semana houve um feriado, e conseguiram encaixar-me, facilmente, no dia a seguir. Penso que há  doentes que se devem recusar a ir todas as semanas, apesar do recomendado ser, ir 2 vezes por semana....

Sinceramente, não sei de preciso mesmo, mesmo de tanta regularidade.... E o meu bolso queixa-se!

Emails

Vasculhando velhos emails, daqueles que eram tipo correntes, se não enviar isto para x pessoas tens X anos de azar (quem terá sido o primeiro idiota a inventar isso? e os segundos que o seguiram?) encontrei este que me parece uma pérola de sabedoria. Infelizmente de autor desconhecido...

O titulo era "Tenta" , ou seja envia para x pessoas, da minha parte não foi enviado. Mas os ensinamentos guardei-os!

***

Sabias que...

Sabias que quando invejas alguém, é porque na verdade gostas dessa pessoa?

Sabias que aqueles que parecem ter um coração muito forte, são na verdade fracos e mais susceptíveis?

Sabias que aqueles que passam o seu tempo protegendo os outros são aqueles que na verdade precisam que alguém os proteja a eles?

Sabias que as três coisas mais difíceis de dizer são: Amo-te, desculpa e ajuda-me?

As pessoas que dizem isto realmente sentem necessidade disto ou sentem-no, e são aqueles que realmente precisas de valorizar, porque o disseram.

Sabias que aquelas pessoas que se ocupam servindo de companhia para alguém ou ajudando os outros, são aqueles que realmente precisam de companhia e ajuda?

Sabias que aqueles que se vestem de vermelho são os que têm mais confiança em si próprios?

Sabias que aqueles que se vestem de amarelo são aqueles que apreciam a sua própria beleza?

Sabias que aqueles que se vestem de preto, são aqueles que querem passar despercebidos e precisam da tua ajuda e compreensão? 

Sabias que quando ajudas alguém, que a ajuda retorna a ti a duplicar?

Sabias que aqueles que necessitam mais da tua ajuda são aqueles que menos o mencionam?

Sabias que é mais fácil dizeres o que sentes escrevendo do que dizê-lo cara a cara? Mas sabias que tem mais valor quando o dizes na cara?

Sabias que o mais difícil para ti de fazeres ou dizeres é mais valioso de que algo que vale muito dinheiro?

Sabias que se pedires algo com muita fé, os teus desejos estão garantidos?

Sabias que podes tornar os teus sonhos realidade, tal como apaixonares-te, tornares-te rico, saudável, se o pedires com fé, e se realmente souberes, ficarás surpreso com aquilo que consegues fazer.

Mas não acredites em tudo que te digo, até que o tentes por ti mesmo, se souberes de alguém que precisa de algo que mencionei, e souberes que podes ajudar, verás que serás recompensado a duplicar.

SABIAS QUE PODERÁS SEMPRE CONTAR COMIGO???... NO MOMENTO, TEMPO E 

LUGAR QUE ME NECESSITARES, EU ESTAREI LÁ PARA TI!!!!!

"Se calhar, estava a reconstruir a sua minúscula existência, se calhar, tinha voltado aquele bar onde nos tínhamos encontrado, se calhar, tinha recomeçado dali. E outro homem se tinha aproximado para lhe perguntar alguma coisa. Estava acostumada a vender-se por pouco, por um olhar que lhe devolvesse uma imagem de si própria, uma qualquer. Sim, iria acabar nos braços de um homem que a deixa-se perder-se em paz. Um parvalhão que não a conhecia, que não sabia como ela era preciosa, que ignorava o seu sofrimento. Ela deixar-se-ia foder para ter a ilusão que ainda existia, viraria a cabeça na almofada e choraria onde ele não a podia ver. Eu é que a via."

         Não te movas, Margaret Mazzantini

"Nunca vou saber quantos homens a amaram antes de mim, mas sei que cada um deles, ao trata-la bem ou ao feri-la, contribui para a moldar, para a tornar tal qual ela é."

          Não te movas, Margaret Mazzantini

Maria escolheu a melhor parte, que não lhe será tirada."

Continuando o seu caminho, Jesus entrou numa aldeia. E uma mulher, de nome Marta, recebeu-o em sua casa. Tinha ela uma irmã, chamada Maria, a qual, sentada aos pés do Senhor, escutava a sua palavra. Marta, porém, andava atarefada com muitos serviços; e, aproximando-se, disse: «Senhor, não te preocupa que a minha irmã me deixe sozinha a servir? Diz-lhe, pois, que me venha ajudar.» O Senhor respondeu-lhe: «Marta, Marta, andas inquieta e perturbada com muitas coisas; mas uma só é necessária. Maria escolheu a melhor parte, que não lhe será tirada.»

Lc 10.42

Nosso sonho não é ilusão

Tão falando pra eu tomar cuidado
Que eu posso sofrer
Eu não ligo, eu te quero
Eu assumo, eu pago pra ver
No amor tanta coisa acontece
Só quem está dentro é que pode entender
Dessa vez eu não vou me fechar
Eu não vou esconder


Teu passado não tem importância
Eu não quero saber
O que importa de agora em diante
Sou eu e você
As histórias de amor que tivemos
Foram uma espécie de preparação
Nós ficamos amadurecidos
E sábios de coração
Nosso sonho não é ilusão


Quero ser feliz
Você também
Não devemos nada pra ninguém
Tá pegando fogo nosso amor
Me leva prá onde você for

Alexandre Pires

O Amante

E depois dissera-lho. Dissera-lhe que era como dantes, que ainda a amava, que nunca poderia deixar de amar, que a amaria até à morte.


O Amante, Marguerite Duras

É este tipo  de amante/amor que procuro. Procuro em todos os homens errados e da pior forma possível. O que desejo é encontrar o Amor, não importa a forma de o encontrar, não importa regras, não importa o homem, nem o tempo que dure....Importa, encontrar-lo, um dia!

Ainda ontem pensava que não era

Ainda ontem pensava que não era

mais do que um fragmento trémulo sem ritmo
na esfera da vida.
Hoje sei que sou eu a esfera,
e a vida inteira em fragmentos rítmicos move-se em mim.


Eles dizem-me no seu despertar:
" Tu e o mundo em que vives não passais de um grão de areia
sobre a margem infinita
de um mar infinito."


E no meu sonho eu respondo-lhes:
"Eu sou o mar infinito,
e todos os mundos não passam de grãos de areia
sobre a minha margem."


Só uma vez fiquei mudo.
Foi quando um homem me perguntou:
"Quem és tu?"

Kahlil Gibran

Post 200

As férias ganharam outra leveza!

A consulta médica que eu tanto ansiava e que foi marcada à revelia por mim, correu muito bem.

Já posso respirar e sorrir! Espero que os pesadelos também fujam!

A propósito do...

Livro que estava a ler:
Como Proust pode mudar a sua vida,  de Alain de Botton
O meu querido P. disse.:
Eu sei que tu tens um problema com pessoas, mas isso não vai ajudar!

Mais tarde na minha casa:
Passear, passear..., estar aqui (dentro de casa) é como estar presa!

Eis como uma criança sintetiza a questão tão bem, e sem ter estudado psicologia!
Tenho um problema com pessoas e vivo numa espécie de gaiola dourada!

Obrigado J. e às outras crianças que me ensinam tanto!

Que dia...Depois da maneira como começou, a descida à realidade, a ida à drogaria. E um sentimento de estranheza e talvez revolta, de me sentir estúpida  e frustrada....
Ao final da noite ouvi a acusação, por uma pessoa alheia à situação: Tu estás a ficar paranóica! 
Isto foi dito muito, muito a sério!

O que é que me ensinaste hoje (sugerir é mais o termo)?

Se aprendi  (se vou seguir a sugestão) ou não, isso já é outra questão!

- Se as pessoas que eu amo estão doentes eu também não tenho de ficar doente, tenho que viver da melhor forma possível, apesar das dificuldades. 

(Aliás ou meus pequenitos têm-me demonstrado isso da melhor forma, apesar da doença, sempre alegres...)

- Não há que guardar rancor, ou ficar agarrada e este acontecimento, se isto me aconteceu, nunca mais faço aquilo, vou sempre pensar nisso e ficar paralisada como se estivesse abraçada a uma rocha....

Paraíso

...Foi uma maneira bem diferente e inesperada de começar as férias! Se me tivessem dito há 9 dias que isto me ia acontecer, não acreditava...., claro! Como as coisas podem acontecer assim, quando menos se espera e sem qualquer previsão?

Ainda não atingi a minha ilusão do paraíso,   estou a ficar com dúvidas se a tal ilusão será para mim? Ou se tenho que encarar a vida de outra maneira e insistir, insistir, insistir..... Desta ou de outra forma, com esta ou com outra pessoa...

Terá sido o 1º passo para sair desta letargia em que vivo ou terá sido um engano?

Porque é eu não consigo simplesmente viver a vida e correr atrás da ilusão, que dá título a este blog...?

Dex

Acabou-se um dos pontos altos da minha semana: Ver o Dexter à quarta-feira à noite!

E agora o que eu faço à quarta-feira à noite? E o que é que faço no resto dos dias?

E o que faço à m**** deste computador que não funciona?

Só pergunta e nenhumas respostas...

Menina!

M. 9 anos, a brincar com uma bola na mão:
Queres experimentar?
Heidi: Não. Sujo as mãos!
M. 9 anos: Tão menina!

*
Acho piada eu é que sou a menina! Ou então é o que os rapazes lhe devem dizer na escola..

Ufa

Pensava que me tinha esquecido da password! Para entrar aqui e contar as minhas aventuras emocionantes... Lá perdia uma parte da minha vida, a já contada e a por contar..

Adolescente!

M. 9 anos
Tu és uma adolescente e a mãe é uma adulta!
Heidi: ????
M.: Se não és adolescente pareces...!

Elogio?

Só houve uma parte da conversa que não percebi:

É importante para si receber o elogio?

Sim!

Há pessoas que estão anos sem receber um elogio..!

E isso é uma coisa boa para essas pessoas? Esse facto deve deixar-me feliz? Haver pessoas que estão anos sem receber um elogio? Com o mal dos outros posso eu bem, ou não? O que é que isso me interessa? Devo ficar feliz por não receber elogios???? Estou confusa!

Porque quando falo não obtenho uma reacção?

Porque é que tive conhecimento do diagnóstico pela internet e não pessoalmente?

Não tenho esse direito?

Porque é que eu devia estar a sentir-me melhor e estou a sentir-me pior com esta merda toda?

Pergunte a si próprio: como é a minha personalidade?

Para dar a resposta a esta questão estará a referir-se a um padrão mais ou menos estável de princípios e crenças que são seus, relacionados com sua maneira típica de pensar, sentir, e agir em função dos mesmos. Este conjunto de características a que nos referimos denominamos estilo de personalidade.

Os estilos de personalidade, por sua vez, podem ser vistos como um conjunto de traços que se organizam de determinadas formas. Uma parte significativa do estudo da psicologia incide sobre a forma como estes traços de personalidade e as situações diárias se influenciam.

Como simplificação absoluta vamos considerar que não existem determinados estilos de personalidade (nem traços…) melhores que os outros, assumindo que cada um deles tem as suas vantagens e desvantagens!

Assim, todos nós nos poderemos rever mais ou menos num estilo de personalidade… Será que eu gosto de estar isolado das outras pessoas? Ou tenho medo que me rejeitem e por isso evito contactos sociais? Sou muito indeciso e prefiro que outros escolham por mim? Ou acho que só as minhas decisões são que contam? …. Todos os traços de personalidade se organizam para constituírem a nossa estrutura ao longo da vida e nós vamos conseguindo ter as nossas relações íntimas, os nossos estudos, os nossos trabalhos, as nossas conquistas.

Existe, naturalmente, uma dúvida que se impõe neste contexto: se todos temos estilos de personalidade, então o que são perturbações de personalidade?

Os traços de personalidade mencionados podem, algumas vezes, tornar-se desadaptativos, inflexíveis e a pessoa começa a sentir prejuízo no seu dia-a-dia devido às consequências negativas da sua interacção com os outros e com o mundo.
(.....)

http://oficinadepsicologia.com/sobre-si/perturbacoes-de-personalidade

Distimia

Muito mais frequente que a depressão franca, a Distimia é a denominação psiquiátrica do mau humor

Distimia ou Transtorno Distímico é uma forma cronica de depressão, cuja gravidade costuma ser menor do que a Depressão Maior. Em benefício de melhor entendimento, felizmente parece haver um consenso de que o chamado Transtorno Depressivo Maior, a Distimia e algumas Disforias (rebaixamentos do estado de humor) transitórias seriam manifestações de um mesmo processo patológico, o qual resulta em sintomas depressivos. Tal variedade de estados de humor deprimido compartilha os mesmos sintomas, responde aos mesmos medicamentos antidepressivos e podem ser abordados por técnicas psicoterapêuticas similares.

 Geralmente o paciente com Distimia costuma ter o humor algo depressivo a maior parte do tempo, mas não expressivamente depressivo como acontece na Depressão Maior. Pode apresentar inquietação, ansiedade e sintomas neurovegetativos, como por exemplo, queixas digestivas, cardiocirculatórias, musculares, dor de cabeça. É muito marcante nos distímicos a tendência em dedicar pouco tempo para actividades de lazer, valorizando em excesso actividades produtivas. Outros sintomas que chama a atenção é a tendência à irritabilidade, ironias, crises de raiva e excesso de críticas.

É certo entender a Distimia como uma síndrome depressiva de grau leve ou moderado, cujos sintomas são persistentes e cuja prevalência é maior do que a Depressão Maior.
Os critérios oficiais para diagnóstico de distimia foram estabelecidos pela primeira vez na terceira edição do Manual Diagnóstico e Estatístico da Associação Psiquiátrica Americana (DSM.III), em 1980.

(…)

Resumindo, Distimia é um transtorno depressivo do humor, tem natureza crónica, se inicia insidiosamente desde a infância ou adolescência e não tem sintomas graves o suficiente para ser diagnosticada como Depressão Maior, ou seja, o transtorno é considerado como uma depressão de baixa intensidade, flutuante e duradoura.

Alguns pacientes distímicos, de facto, não se queixam propriamente de tristeza, entretanto, queixam muito apropriadamente de falta de alegria de viver: “- doutor, eu não estou com tristeza, mas também não sinto alegria ou prazer com nada”. Além disso, os próprios distímicos manifestam grande preocupação com sua inadequação. Quer dizer, eles mesmos sabem que são “chatos” e lamentam por isso.

Muitas pessoas com Distimia relatam que estiveram deprimidas durante toda a sua vida e acabam tendo uma concepção existencial deturpada pelo mau humor crónico. Geralmente elas se auto-definem como tristes ou "na fossa", mas geralmente são definidas pelas outras como mal-humoradas, amargas, irónicas e implicantes. Embora a Distimia seja considerada menos grave que a Depressão Maior, suas consequências podem ser graves e incluem prejuízo grave do desempenho familiar, social e profissional, aumento de sintomas físicos e doenças psicossomáticas e aumento do risco de desenvolver Depressão Maior.

Em geral esses pacientes costumam ser tensos, rígidos e resistentes às sugestões de terapia. Como frequentemente eles podem ser sarcásticos, rabugentos, exigentes e queixosos, não é raro que o médico de outras especialidades sinta-se irritado com eles. Apesar disso, o funcionamento social das pessoas com Distimia é relativamente estável e muitas delas investem sua energia fortemente no trabalho, desprezando quase totalmente o prazer, as actividades familiares e sociais. (Akiskal, 1999)

A prevalência da Distimia na população geral é assustadora. Alguns autores cogitam ser aproximadamente de 3 a 6% da população geral os portadores de Distimia (Seretti, 1999 – Akiskal, 1994 – Avrichir, 2002), sendo um dos quadros clínicos mais comummente encontrados na prática médica. Em relação à distribuição da Distimia entre homens e mulheres, o transtorno é relativamente mais frequente em mulheres, embora não tanto como acontece na Depressão Maior, onde a proporção é de 2:1.

A despeito da imensa população de distímicos, esses pacientes não procuram ou relutam muito em procurar tratamento específico para a questão emocional, apesar de se manterem sempre muito queixosos e insatisfeitos com a vida. Trata-se de uma alteração afectiva bastante incómoda, não só do ponto de vista emocional, fazendo sofrer o paciente e, comummente, quem com ele convive, como também do ponto de vista orgânico, se manifestando por inúmeros sintomas físicos, os quais acabam fazendo com que os pacientes procurem os médicos com queixas vagas e mal definidas, tais como mal-estar, letargia e fadiga.

Por outro lado, se os distímicos relutam em procurar ajuda psiquiátrica, a maioria deles procura médicos de outras especialidades e geralmente eles não serão diagnosticados correctamente (Akiskal, 2001). Por causa disso, inúmeros exames de laboratórios são inutilmente solicitados, inúmeras consultas a especialistas são marcadas, muitos medicamentos são inutilmente consumidos.

Prováveis causas

Os mecanismos neuropsiquiátricos envolvidos na Distimia ainda não foram claramente esclarecidos, entretanto, já se pode falar em alterações nos sistemas neuroendócrinos, principalmente no eixo hipotálamo-hipófise-suprarrenal e hipotálamo-hipófise- tireoidiano, tal como acontece nas doenças depressivas em geral.

De fato, os dados do eletroencefalograma (EEG) durante o sono e as anormalidades nos testes dos neuro-hormônios TRH-TSH das pessoas distímicas mostram os mesmos padrões neurofisiológicos encontrados no Transtorno Depressivo Maior, reforçando assim a natureza constitucional do transtorno (Akiskal, 1994).

O envolvimento dos sistemas de alguns neurotransmissores e neuroreceptores, tal como também acontece nas doenças depressivas em geral, pela resposta positiva aos medicamentos que aumentam a disponibilidade de serotonina, noradrenalina e dopamina.

A causa da Distimia, como tantos outros quadros afectivos, é multifatorial. Entre esses múltiplos factores destacam-se a hereditariedade, predisposição biológica, traços de temperamento, estressores vivenciais, entre outros. Eventos de vida estressantes na infância podem ter um papel importante no perfil afectivo distímico do adulto, segundo alguns pesquisadores (Hayden, 2001 - Lizardi, 2000).

(….)

Tratamento clínico

A psicoterapia é um importante componente do tratamento. Em geral a terapia cognitiva comportamental tem demonstrado ser eficaz no tratamento de distimia. A terapia cognitiva comportamental deve ser planejada para ser realizado por um tempo limitado, cujos objectivos principais é fazer o paciente reconhecer as circunstâncias que levam à depressão e estruturar a uma resposta emocional adequada.
   
Sobre o uso de medicamentos, existe evidência científica comparando o uso de antidepressivo e o uso placebo para o tratamento medicamentoso da Distimia. Estudos mostram que 50 a 60% dos pacientes com distimia respondem ao tratamento com antidepressivos (Williams , 2000). Actualmente o tratamento considerado mais eficaz é aquele que associa o uso de medicamentos com psicoterapia, principalmente a terapia da linha cognitiva comportamental.

De fato, os antidepressivos são eficazes no tratamento em curto prazo da distimia (Lima, 1999). Entre os antidepressivos indicados para o tratamento da Distimia sugerem-se os serotoninérgicos, não só pela eficácia terapêutica, como pela maior tolerabilidade. As doses geralmente são as habituais, sem nenhuma evidência de que doses maiores sejam necessárias.

Apesar dos resultados dos antidepressivos serem satisfatórios em curto prazo, isto é, em no máximo 12 semanas, deve-se considerar a natureza crónica da Distimia. Isso quer dizer que há possibilidades do mesmo perfil distímico voltar depois de algum tempo da interrupção da medicação. Isso é um dos motivos pelos quais a psicoterapia tem fundamental importância. Espera-se que depois de 12 meses de tratamento medicamentoso juntamente com psicoterapia, o paciente tenha adquirido uma nova atitude emocional não patogénica.

Ballone, GJ - Distimia, in. PsiqWeb, Psiquiatria Geral, disponível na Internet em http://www.psiqweb.med.br/, 2011.

Texto exagerado de propósito

Este texto é exagerado de propósito, não se ofenda.

Ninguém tem todos esses sintomas e todos esses traços de personalidade. Muitos Distímicos se esforçam para vencer as dificuldades de relacionamento e serem mais sociáveis. Eles são injustiçados porque as pessoas não sabem que seu mau humor é causado por uma doença.

A Depressão vem em fases mais ou menos fortes e bem delimitadas. A Distimia é um estado depressivo crônico que costuma aparecer na adolescência ou na infância. OBS.: O diagnóstico Distimia substituiu outros como "Neurose Depressiva", "Depressão Neurótica", "Neurastenia", "Melancolia", "Transtorno Depressivo de Personalidade". 1) Qual é a "fama" da pessoa Distímica ?: Melancólicas, depressivas desde a infância ou adolescência. Baixo astral, pessimistas, reclamonas, encucadas. Perfeccionistas que não têm muita tolerância para as imperfeições  dos outros. Auto-estima baixa e auto-crítica alta. Dificuldade para confraternizarem. Desenvolvimento profissional pode ser prejudicado pela dificuldade  de relacionamento com colegas. 2) Desenvolvimento: Geralmente as distímicas recebem estímulos negativos no trabalho, nas atividades sociais, nos namoros. Isso reforça sua visão negativa do mundo. Sucesso atrai sucesso, dinheiro atrai dinheiro, poder atrai poder, sorte atrai sorte, beleza atrai beleza, Distimia atrai isolamento social, rejeição, falta de convites, etc. Quanto mais cedo a Distimia começar, mais vai prejudicar os relacionamentos. 3) Comorbidades (concomitância de outras patologias):  Quase todas as distímicas irão ter fases de Depressão mais fortes do que a Distimia habitual (Depressão Dupla). Geralmente o tratamento dessas fases depressivas muda o humor da paciente para um nível melhor do que o humor Distímico anterior. Ataques ou Síndrome do Pânico. Obsessividade, perfeccionismo. Cefaléias e Enxaquecas. TPM. Prisão de ventre. Sazonalidade, isto é, piora com tempo cinza, chuvoso, sem Sol. Quando a Distimia for tratada, provavelmente as comorbidades irão melhorar “por tabela”. 4) Causas: Relações familiares complicadas na infância. Separação dos pais. Orfandade cedo. Pais muito bravos, agressivos, Distímicos. Famílias com maior incidência de Depressão, Pânico e  DOC (ou TOC) Famílias com Transtornos de Personalidade, Alcoolismo, Drogas. Doenças incapacitantes e limitações físicas como cegueira, surdez, amputações, lesões de medula, dificuldades de locomoção. Reações duradouras provocadas por Stress pós Traumático. 5) Incidência: Pode ocorrer desde a infância, mas é mais freqüente na adolescência. Para cada homem existem cerca de 3 mulheres com Distimia. A incidência geral na população é cerca de 3%. 6) Tratamento: Distímicas não gostam de remédios, mas o tratamento com Antidepressivos melhora a vida delas, de seus amigos e familiares. A Psicoterapia (mais medicação) é mais importante do que na Depressão. Por isso, a combinação de Psicoterapia mais Medicação é muito positiva. Fototerapia: se houver sazonalidade na evolução da Distimia, a Fototerapia pode ajudar. bastante 7) Tem Cura? Sim. Por dois motivos? Primeiro que a medicação funciona bem e não tem problema em tomar muitos meses. Segundo que a Distmia é um círculo vicioso: melancolia - espírito reclamão - menos amizades- isolamento social-feed backs negativos -baixo astral -depressão. A melhora, com a medicação e a terapia provoca um círculo virtuoso: melhor astral -menos reclamações - menos isolamento - situações de vida melhores - feed backs positivos - estímulo para uma vida mais prazeirosa. Com o tempo a pessoa começa a funcionar de modo automático de modo mais alegre e pode ficar sem o remédio.

http://www.mentalhelp.com/distimia.htm

Aniversário

A celebração do meu Aniversário não teve nada a ver com  a  celebração cigana que durou 3 dias, de outra blogger conhecida, que não precisa da minha publicidade.

Fui tomar o pequeno-almoço fora, depois compras, como sempre, é da praxe. Depois do almoço fui até à praia, ler O processo de Kafka, raio de livro para se ler no dia de aniversário, e ainda por cima aquele final triste.

A primeira pessoa com quem falei foi a minha mãe, ao telefone, mas ela estava triste, por motivos de saúde, não me animou nada....

Depois começou a correria, voltei a casa para mudar de roupa, fui equitação. Na equitação estava muito nervosa com medo de cair do cavalo e não estar presente no jantar de aniversário. Estava tão nervosa que até larguei uma lágrima, e o professor apercebeu-se... Na noite anterior, sonhei com o prof. sonhos do tipo erótico, acho que isso também ajudou aos meus nervos, percebi o ridículo desses sonhos.

Depois fui comprar o bolo, não havia no hipermercado, mas como tinha um vale para descontar com data até hoje, entrei e fiz umas comprar rápidas. A seguir tinha de ir comprar o bolo, no mesmo sítio do ano passado, que fez sucesso! Fartei-me de fazer Km de carro! Próxima etapa vir para casa e tomar banho, não estava pronta a horas mas não fez mal, foi por pouco..

Este ano o bolo não fez assim tanto sucesso... Houve um desentendimento entre os presentes e o ambiente ficou pesado! O tema de conversa era que, os 40 anos era a meia-idade, e eu não estou a ficar assim tão nova, até os meus colegas da universidade me tratam por senhora.

Mas eu bati o pé, sinto-me uma jovem e ninguém me vai dizer o contrário.! É claro que alguns sinais me vão dando um estalo para eu me lembrar da idade cronológica.

Enfim às 9.40 estava a festa acabada... Não havia ninguém para ir tomar um copo comigo....

A A. dormiu aqui, eu adoro-a, mas neste dia queria outro tipo de companhia!

Em quase todos os aniversários choro, ontem tirando na aula de equitação, não chorei à noite porque não estava sozinha!

Este dia costumava-me causar sofrimento, por não estar acompanhada, por não ter ninguém com quem sair, e por me lembrar disso...

Agora tento ficar indiferente, para não ficar triste! Esta etapa do aniversário acabou, acontece no inicio do ano, agora é olhar em frente e ver o que o Verão me reserva...

30 e ....

Não podia deixar de assinalar este dia, não pela primeira vez em 5 anos, desde que tenho o blog.

Aos 31, disseram-me que ainda estava tudo a começar, pois ainda não começou...

Aos 30 e... é que vai tudo começar....!  Espero que sim! Tenho andado triste, e desperançada de conseguir ter uma vida feliz!

Mais não digo, que a minha sobrinha não me deixa, será que ela vai conseguir revelar este meu segredo, de ter  um diário sentimental!

Whatever

Já chegou a Primavera! 

O meu aniversário é na Primavera e estou prestes a completar mais uma...!
E mais nada importa...!

Justiça Laboral...

Ao receber a minha avaliação (do trabalho) do ano passado, fiquei com uma dúvida;

A minha chefe será completamente cega e estúpida ou estava a ser cínica???

Disse que tentava ser justa para todos.... Só é super-justa para quem lhe interessa e eu não sou uma dessas pessoas!

Tendo a concluir que é mais pró cega, porque o pior cego é aquele que não ver, com uma dose de cinismo misturado!

Socorro! Onde eu fui parar!

(...)

Apesar de ser frequente, e ultimamente também sucessivo, não consigo deixar de me sentir uma idiota, quando começo a fantasiar com um rapaz que  acabo de conhecer, e depois fico a saber que tem 2 filhos, tem uma filho ou é junto. As pessoas normais conquistam, seduzem ou são seduzidas, eu fantasio. Fantasio sem qualquer motivo válido, não há feedback da outra parte. Penso sozinha, desiludo-me sozinha, esqueço e recomeço com outro.... Assim não vou longe!

*

Ao marcar uma consulta a empregada perguntou-me se queria para breve, para dia 20. Tive um baque, o meu aniversário está por dias, e nesta altura fico sempre nervosa. É como se fosse um lembrete que a vida está a passar, estou a envelhecer e não estou a viver como gostaria.

Homoníma

Hoje descobri que existe outra pessoa, nascida nos anos 90, com um nome exactamente igual ao meu, com todos os "de", "dos", e "e". O meu nome não é não dos mais comuns. Fiquei desiludida por ter uma homónima total e também com curiosidade para saber quem é a rapariga que carrega o meu nome, ou melhor, o mesmo nome que eu, perdi a exclusividade.

Recordar

Quando alguém já não tem forças para escrever, tem de recordar.
Quando já não tem forças para fotografar,
tem de ver com os olhos da alma.
Quando já não tem forças para ler,
tem de estar repleto de histórias.
Quando já não tem forças para falar,
tem de ecoar.

Quando alguém já não tem forças para andar, tem de voar.

E quando chega a hora,
tem de se desprender das recordações
e dos olhos da alma e deixar de ressoar,
calar-se e dobrar as asas.
Mas aconteça o que acontecer a história continua, continua.

Eeva Kilpi, versão de Luís Parrado

Desejo para 2012

Não ter medo de ser Feliz!
Tenho tanto medo medo de se feliz e caio sempre na tentação de seguir o mais fácil, ser infeliz!


Para quem me lê, deixo um desejo!
Parafraseando o o Chef  Nuno (do Peso Pesado):

NÃO TENHAM MEDO DE SER FELIZES!

Frase de Passagem do Ano

Tu pareces que vens de outro Planeta...! Pareces um gato sempre a pedir mimos....!

Frase com que o meu sobrinho (de 11 anos) me brindou na passagem de ano, Sim, sou eu que pareço que venho de outro Planeta  e que pareço um gato a pedir mimos. Teve a sua graça! Porque é verdade e porque o miúdo cada vez percebe mais e me vai dizendo estas coisas. E tem  a sua graça porque os meus sobrinhos, cada vez são menos crianças e cada vez tenho que agir com eles com mais "formalismo". Eu não quero que eles percebam completamente a minha diferença e a minha fragilidade. Se bem que que aquilo que eu sou  não dá  para disfarçar verdadeiramente, mas dá para não  o demonstrar à claras!

Acho que deu para perceber!

***

Para 2012 desejo Saúde, Saúde, Saúde e mais Saúde, para mim e para os meus! Que Deus continue sempre comigo e com a minha família!

E Boa Disposição....
Tudo o resto se consegue com esforço! 

"A minha solidão não tem nada a ver com a presença ou ausência de pessoas. Detesto quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia."

Friedrich Nietzsche

Frase do Comando

 Frase do Comando do Peso Pesado:
Não importa o que fizerem  de mim, importa o que eu fizer de mim do que fizerem de mim.


Não sei se esta frase tem outra autoria para além do Comando..... Mas seria bom eu aplicá-la, no meu local de trabalho, fazer uma coisa muito especial do que estão a fazer de mim.

Candide ou l'Optimisme

....Mas confesso que, quando lanço os olhos sobre este globo, ou antes, sobre este glóbulo, creio que Deus o abandonou ao poder de qualquer ente malfazejo; exceptuo sempre o Eldorado. Ainda não vi cidade que  não desejasse a ruína da  cidade vizinha, nem família que não quisesse exterminar qualquer outra família. Por toda a parte os fracos execram os poderosos perante os quais se arrastam, e os poderosos tratam os fracos como rebanhos de que vendem a lã e a carne. Um milhão de assassinos arregimentados, correndo a Europa de ponta a ponta, exerce o assassínio e a pilhagem disciplinadamente para ganhar o seu pão, porque não há profissão mais honesta; e nas cidades que aparentemente vivem em paz, nas cidades onde as artes florescem, os homens consomem-se com mais invejas, cuidados e inquietações, do que uma fortaleza sitiada sofre de tais flagelos. Os desgostos secretos são ainda mais cruéis do que as misérias públicas. Numa palavra, vi tais coisas e sofri tais desgraças que sou maniqueu.

Cândido, de Voltaire pseudónimo de François Marie Arouet (1694-1798)
Publicado pela primeira vez em 1759

(....)

Se me conseguir safar desta, fazer um trabalho de desenvolvimento numa disciplina universitária.... Será muito bom! Convencer-me que consigo.... que sou capaz!

Há muito tempo que não sei o que é isto de trabalhos da escola, e estou sempre a questionar as minhas capacidades. Se conseguir obter um nota razoável, será um voto de confiança em mim própria.

E depois?

É de uma grande desonestidade intelectual, o que estou a fazer,  um trabalho para uma disciplina da  universidade, praticamente plagiado de artigos da internet.

E depois? Todos o fazem! Quase todos os alunos terão trabalhos "parecidos", o tema é o mesmo. Até a Clara P. Correia, doutorada e professora universitária (penso eu) o fez. Mas ela foi descoberta....

E eu também vou ser....

Tenho de esforçar um pouco para dar a volta a isto!

Psicóloga

A minha psicóloga, esta...!
http://ilusaodoparaiso.blogspot.com/2010/06/blog-post_15.html

Deu sinal de vida! Pediu-me ajuda para ganhar um concurso e uma viagem ao México, via facebook!

Deve ser para isso que servem os amigos do facebook!

Supostamente eu só fui à consulta uma vez, e não era isso que estava previsto... Combinámos mais uma consulta, e eu nunca mais apareci...  Mas pronto isso não interessa, não há curiosidade em saber porquê...

Não me pareceu bem esta atitude, contactar-me para me pedir um favor, e acho que a senhora não tem jeito para psicologia, ou então eu é que sou muito difícil.

Estive a dar uma vista de olhos pelo blog, não me parece muito mau, pena ter poucos comentários, significa que as pessoas não se identificam, ou pelo menos não o suficiente para se manifestar. Penso que isso vai desmotivando um pouco.

Comunicar

Estou na hora de almoço de trabalho...Pensei em vir visitar este estaminé, só para dizer que não me apetece comunicar! Não desta forma, nem de outra maneira!

Não me apetece falar com ninguém. O prazer de comunicar pelo blog, comentar, fazer amigos virtuais acabou. Nada parecido ao que era há 4 anos, mesmo antes de ser blogger. Passava horas nisto...Agora é mais Farmville e praticamente mais nada....

Só para dizer,  que entrei para a Universidade, depois de muitas tentativas e anos de espera, e espero que isso me motive, que seja algo que goste e a que me dedique.

Só para dizer, que eu sou um pessoa triste, deprimida, pessimista, sem ter nenhum motivo especial. Agora tenho motivos concretos, duas pessoas que amo muito, adoeceram, este ano. E as doenças trazem sofrimento independentemente da gravidade.... Tentei reflectir se esta triste coincidência, aconteceu para nos/me ensinar alguma coisa! É nos maus momentos que as pessoas crescem!

Só para dizer que tenho andado cansada e abatida, como nunca, sábado tenho uma sessão de Reiki marcada. Espero que ajude.

Só para dizer,  que acabou a hora de almoço e este pequeno intervalo me ajudou!

Falta de acesso

Parece que não tenho acesso para comentar no meu Blog....
Anónima,
Não estava a falar em ti, no post anterior...Lol. Agora percebo, por o teu blog se chamar "na praia..."
Estava a falar de blogs que já fecharam...!

5

5 Anos!

Há exactamente 5 anos começava esta aventura na blogesfera. Noutra casa, com outro nome, mas neste mesmo PC e o mesmo eu.

Muitas alegrias e dissabores me deram esta vida.

No entanto continuo por cá, ao contrário de outros que começaram com toda a pujança para, passado pouco tempo, morrer na praia...

Continuarei, enquanto fizer sentido...!

Madame Bovary

No íntimo da sua alma, contudo, esperava um acontecimento. Como os marinheiros aflitos,  percorria com os olhos desesperados a solidão da sua vida, procurando ao longe alguma vela branca nas brumas do horizonte. Não sabia ela qual seria esse acaso, o vento que lho traria para perto, nem para que praia se sentiria levada, se seria chalupa ou navio de três pontes, carregado de angustias ou cheio de felicidades até às escotilhas.

Mas todas as manhãs, ao acordar, esperava que viesse naquele dia e escutava todos os ruídos, levantava-se em sobressalto, surpreendia-se que não tivesse vindo; depois, quando o Sol se punha cada vez mais triste, desejava estar já no dia seguinte.

****

(...) A tal ponto que quando se foi embora, Emma fechou a porta com um sentimento de alívio que a surpreendeu a ela própria. Aliás ela já não escondia o seu desprezo por tudo e por todos;(....)

Seria que aquela miséria duraria para sempre?  Não haveria maneira de lhe fugir?

***

Tudo lhe era insuportável, incluindo a sua própria pessoa. Desejaria poder, escapando-se como um pássaro, ir rejuvenescer em qualquer lado, bem longe dali, nos espaços imaculados.

Madame Bovary, Gustave Flaubert

America

É impossível uma pessoa defender-se se não houver boa-vontade.


America, Frank Kafka

Regresso....

Depois de 6 dias de ferias, sem esta rotina habitual, estou de regresso....

Cansada, porque andar de avião cansa (pelo menos a mim) e porque, como fui de excursão, havia horários para tudo. Mas feliz por ter conhecido a ilha, ter contactado com outras realidades, e esquecer-me um  pouco do meu mundinho...

Os 2 primeiros dias estive sozinha, e foi difícil porque estava sempre a "pensar". Mesmo num passeio em alto mar não parava de pensar nos meus problemas daqui... E isso é péssimo, o cérebro não descansa e não são férias nenhumas. Até iniciei um diário para me ajudar a passar o tempo. Depois andei em excursão durante 3 dias, havia casais de meia idade, mães com filhos, eu era a única que me encontrava sozinha, o que causou estranheza nos outros "veraneantes". Ouvi 2 vezes, comentários que tinha tido coragem por viajar sozinha. Não sei se tive coragem ou não, mas ou vou sozinha ou então não vou.... Durante os dias de excursão "não pensei", o que é excelente. Mas senti-me um pouco triste por ter que estar sempre a pedir para me tirarem fotos, por ser a única que não estava acompanhada pelas pessoas que gosto e por aparecer sempre só. nas fotos que tirei.

Tirar fotos e por protector solar nas costas, são duas coisas para as quais é preciso pedir sempre a ajuda a outra pessoa, e é desgastante estar sempre a pedir a desconhecidos.

Uma coisa que conclui é que não é possível, não ter amigos durante a ano todo e depois perguntar a A, B ou C se querem ir de férias comigo... Não dá, o que dá é investir nas amizades o ano todo.... Se as amizades que tive falharam, a solução é investir noutras...

Moral da História: Passar férias com  amigos e ter fotos nas quais se está acompanhada e a sorrir é excelente, não sendo isso possível ir acompanhada com estranhos é preferível a ir sozinha.
É incrível como durante estes dias eu continuei a minha actividade de "fantasiar", não com os alvos daqui, conheci um rapaz e comecei a logo com as fantasias, decepcionado-me por não se realizarem. Será isto normal, habitual, doentio? Não sei! Sei que faz parte de mim fantasiar e tanto me faz feliz como me faz sofrer...

Estou de regresso, e não me estava nada a apetecer voltar para a minha vidinha. Penso que na primeira oportunidade que aparecer, Mudo de vida!

Férias

Não, não estou a gemer há não sei quantas semanas... Estou de férias há 2, mas completamente cansada, o meu cérebro não "desligou" e fisicamente também não tenho andado a descansar.

Amanhã vou fazer a minha 5ª viagem de avião, ou será a 3ª?,  já fiz 2 de ida e volta, não importa, tenho receio de andar de avião.

Vou viajar sozinha. No ano passado, tive a motivação extra para decidir a tirar férias sozinha. Fui convidada a ir a Espanha com um grupo de amigas, depois não se concretizou (há sempre desculpas). Quem me convidou acabou por ir de férias com outras pessoas e eu não fui a lado nenhum. Há 6 anos que não tiro férias...

Por isso, este ano decidi não esperar por mais convites, ou fazê-los eu! Se quero "conhecer o mundo", terei de o conhecer sozinha....

Espero divertir-me e conseguir esquecer,  o trabalho, as chatices, a rotina, tudo. Por incrível que pareça não consigo desligar do trabalho nas férias, penso, sonho com isso, sofro... A ideia de voltar a trabalhar parece-me desesperante, como se lá me sugassem a dignidade e eu não conseguisse  fazer nada para o evitar.... Porque estou doente, eu sei que estou (depressão)....  A solidão também é doença? E o trabalho piora a minha doença.... Chegou a passar-me pela cabeça nunca mais voltar...Enfim, chega deste assunto...

Decobri um novo hobby, digitalizar fotos antigas, vai ser bom enquanto durar, não vai durar para sempre, não são assim muitas!

Gostei das fotos que vi até agora, estava sempre feliz e a sorrir, apesar de nunca estar com o meu grupo de amigos, nunca o tive....

Já verifiquei o tempo, vai estar Sol na Ilha.

Wish me luck!

Entrega

Estou a chorar, a gemer, nunca antes estive tão consciente que me caíam lágrimas de alegria, por alguém ter sido tão bom comigo.

****

Fiquei surpreendida por gostar tanto de chupar uma pila. Era por ele me ter mostrado amor que eu, cheia de gratidão me baixava. Fiz a este tipo o primeiro broche decente; ele vinha-me das entranhas e fez-me chorar. Era a primeira vez que me sentia grata a um homem.

****

Nunca se sabe quando é que ele vai aparecer. Aquele que vai mudar tudo para sempre, aquele que vai abalar o nosso mundo.  Até pode ser alguém que já se conheça.

Entrega - Memórias Eróticas

Toni Bentlley



Entrega, gratidão, alegria, reconhecimento.  Temas desconhecidos para mim.
Eu também não sei quando ele vai aparecer. Nem sei se vai se vai aparecer. Não sei se vou experimentar alegria e gratidão!
Tento não pensar muito nele! Aquele que ía abalar o meu mundo. Refugio-me no não pensar, não sofrer, não esperar. Claro que sei que isto é viver a vida por menos de metade...

Estou a escrever só para dizer um olá, dizer que continuo viva e que este espaço também!

Também queria ver se ainda conseguia fazer o login.... Consegui!

Tive a ler os posts do ano passado neste altura, também estive de férias como este ano. Na verdade, é só um fds prolongado.

Por incrível que pareça, as férias não me fazem muito bem.... Durmo muito durante o dia, salto refeições, não me alimento bem, penso muito e não falo com quase ninguém.

Tinha muitas coisas para contar, mas falta-me a motivação, pode ser que entretanto volte....

Conversa no Ginásio...

Girl A : Em casa dá-me a preguicite para fazer exercício!

Girl B: Aqui (no ginásio) também dá pica porque se vem acompanhado. Se vier sozinha não dá nenhuma...

Girl A: Pois não!

Achei piada a esta conversa, porque tive que arranjar pica para ir para o ginásio sozinha, inscrever-me sozinha, e para o frequentar sempre que lá vou ....

Eu tentei muito conseguir companhia... Não posso dizer que não tenha tentado! Mas, sem sucesso, optei por encontrar motivação só comigo!

*
Espero que com este post brilhante não me inundem a caixa de comentários, ia tomar muito tempo a ler....

FB

Aceitei um pedido da minha tia para ser amiga no FB. Dadas as circunstâncias tinha de aceitar, ou seria indelicada e provocaria um incidente diplomático-familiar. Consequência: tive de apagar do meu mural umas piadas atrevidas. Mais um local onde não posso ser eu própria, ou finjo que sou certinha, ou transformo-me noutro pessoa bem-comportada... Ou,... ou, ...ou, ...continuo na mesma linha, ou seja parto a loiça toda, e têm de me aceitar como sou, ou..., ou..., apago o perfil, ou crio outro! Ou então não faço nada! Serei sempre a eterna, indecisa, complexada e com medo da perseguição! Fiquei um pouco sem jeito, com a nova amiga no FB! O Blog é o único local onde posso dizer o que sinto, sem medo das consequências. Pelo menos, por enquanto!